הבחירה של הלב

אנו מכירים אדם, מתלהבים ממנו ולא פעם ממהרים לבחור בו "לכל החיים". מה איננו רואים? ממה אנו נוטים להתעלם? כיצד נוכל ללמוד להתמודד עם הקשיים בהמשך הדרך?
X זמן קריאה משוער: 8 דקות

רוב האנשים משקיעים יותר מחשבה בבחירת מכונית מאשר בבחירת בן זוג.

אני נוהג לשאול את הזוגות שבאים אליי לטיפול מה משך אותם זה לזה, ואצל המאות שפגשתי עד היום, התשובות הנפוצות ביותר הן משיכה גופנית וסימן כלשהו לכך שהקשר יהיה נטול מהמורות – אמירות כמו "דיברנו שעות", או "הרגשתי בנוח איתו", או "היא הייתה נחמדה". אלה אכן דברים נעימים שעשויים להעיד על התאמה ראשונית, אבל ברור שמעטים ממטופליי הקדישו מחשבה רבה ליתרונות ולחסרונות הפוטנציאליים שאמורים לעניין אותם בבני זוג, ליתרונות והחסרונות שלהם עצמם כבני זוג, ולאופן שבו שני ההיבטים האלה משתלבים.

זוגות רבים מתחייבים להיות יחד לנצח נצחים, חותמים את העסקה עם כמה ילדים, וכמעט שאינם משקיעים בכך מחשבה עד שהם מגיעים לטיפול על סף גירושין. בשלב הזה, כל אחד מהם מאשים את האחר בתכונותיו השליליות, אף שהם היו מודעים לתכונות האלה כבר מהתחלה ופשוט התכחשו להן בפני עצמם וזה בפני זה (ודרך אגב, סיכויי ההצלחה של טיפול זוגי גבוהים הרבה יותר כשהבעיות עודן בחיתוליהן, ולא כשבני הזוג מצויים כבר על סף ייאוש).

רוב האנשים משקיעים יותר מחשבה בבחירת מכונית מאשר בבחירת בן זוג

למעשה, במקרים רבים התכונות השליליות האלה הן וריאציות של אותן תכונות שבהתחלה בני הזוג אהבו זה בזה. אחד מטיפוסי הזוגות השכיחים ביותר הוא אדם אחד דברן ודינמי ואדם אחר שקט ורגוע. הדינמי אוהב את יציבותו ואיפוקו של בן זוגו השקט, ואילו השקט נהנה מההתלהבות שהדינמי מביא עמו. אבל עם הזמן, בן הזוג הדינמי עלול להתחיל לנטור טינה לבן הזוג השקט על כך שהוא נסוג ממנו ואינו נענה לרצונותיו, ואילו בן הזוג השקט עלול להיפגע מהביקורת ומההאשמות של הדינמי. זוהי רק דוגמה אחת מתוך מיליון מקרים אפשריים.

זוג, חיבוק, גדר, ארוסין

"כריס ואריקה מתארסים", תצלום: ג'רמי בלנשרד

במקרים רבים התכונות השליליות המביאות זוגות לסף גירושין הן וריאציות של אותן תכונות שבהתחלה בני הזוג אהבו זה בזה

פעמים רבות אנחנו מבינים רק בשלב מאוחר בקשר שבן הזוג שבחרנו דומה במובנים שונים לאבינו או לאמנו – ולעתים קרובות הדמיון מצוי בתכונות שקשה לנו לסבול. קשה לנו לסבול אותן בדיוק מכיוון שאלה התכונות שהקשו עלינו אצל ההורים! בשלב החיזור וירח הדבש של מערכת יחסים חדשה, אנחנו עשויים להימשך לנוחות ולתחושה המוכרת, בלי להבין לעומק את החסרונות או בלי לצפות אותם.

נהוג לומר שאנשים מחפשים בני זוג שדומים להם, אבל אומרים גם שהפכים נמשכים זה לזה. אני חושב ששני הדברים נכונים, אבל כל אחד מהם נכון בממד אחר. אנו נוטים להימשך לאנשים שחולקים איתנו תחומי עניין, אבל משלימים אותנו באישיותם (ב"אישיות משלימה" כוונתי לקשר כמו זה שתיארתי לעיל, שם יש טיפוס דברן וטיפוס שקט; טיפוס חברותי וטיפוס ביתי, וכו').

אני חושב שאנו מעריכים יתר על המידה את חשיבותם של תחומי עניין משותפים. לעתים, כשמערכות יחסים מידרדרות, אנו תולים את האשמה במיעוט תחומי עניין משותפים, אבל נדיר שזה לב העניין. אף-על-פי-כן, טוב שיש גם נושאים ששני בני הזוג מתעניינים בהם – בעיקר כי כאשר יש מספיק במשותף קל יותר למצוא דברים ליהנות מהם יחד.

בשלב ירח הדבש, או כשעדיין אין הרבה דאגות, אין לנו הזדמנויות רבות לבחון את הסוגיה הזאת לעומק. אבל לכל אחד יש מנגנוני התמודדות שהוא מפעיל ברגעי לחץ, והמנגנונים האלה אינם תמיד נעימים. האשמות, התגוננות, התכנסות בעצמך, ניסיון לתקן את המצב או לומר לאחרים מה לעשות, אכילת יתר או איבוד תיאבון, הכחשה ועוד (מובן שיש מנגנוני התמודדות טובים יותר, שאני עוסק בהם במקומות אחרים, אבל אלה לא אמורים להטריד אתכם!)

טוב שיש גם נושאים ששני בני הזוג מתעניינים בהם – בעיקר כי כאשר יש מספיק במשותף קל יותר למצוא דברים ליהנות מהם יחד

כדאי שתהיו מודעים למנגנוני ההתמודדות הקבועים של בן זוגכם הפוטנציאלי, ולאופן שבו אתם מגיבים להם. וכדאי גם שתהיו מודעים למנגנוני ההתמודדות שלכם ולאופן שבו בן הזוג שלכם נוטה להגיב להם! הדרך הטובה ביותר לזהות את המנגנונים האלה היא לבחון את עצמכם ואת בן זוגכם בתקופות לחץ ולזהות את דפוסי ההתנהגות האופייניים לכם. זאת הסיבה שחשוב לצבור די ניסיון כזוג גם לאחר תקופת ירח הדבש, לפני שמתחייבים לטווח ארוך, כדי לראות זה את זה באור מציאותי יותר.

זוגות, צרפת, אהבה, רכות

"יום ראשון שכולו רכות", תצלום: גיום מנאר

כפי שמציין בתבונה רבה דן וייל (Wile), תמיד יהיו לבן הזוג שבחרתם תכונות שאינכם משתגעים עליהן. אף אחד אינו מושלם (גם אם נדמה שכן בשלב המשיכה הראשונית, או במבט מבחוץ). חלק מהעניין הוא להבין אילו סוגים של בעיות קל לכם יותר לקבל. קצרה היריעה מהצגת כל הקטגוריות ותתי-הקטגוריות הקיימות, ולכן אציג כאן מספר מהקטגוריות השכיחות ביותר שאני נתקל בהן אצל הזוגות המטופלים אצלי. מעבר לכך, נסו להבין בעצמכם עם אילו סוגי קשיים יהיה לכם קל יותר או קשה יותר לחיות במערכת יחסים.

קיצור דרך אפשרי, שעשוי לעזור לכם להבין כבר בשלב מוקדם מהו סגנון ההתמודדות של בני זוגכם, הוא לשאול מה הלחיץ אותם בילדות – בייחוד לפני גיל שתים עשרה או שלוש עשרה – ואיך הם התמודדו עם זה. נניח שהריבים של ההורים העיקו עליהם – האם הם ניסו להתערב בריב או שמא חמקו לחדרם כדי להימנע ממנו. טיפוסים מתערבים נוטים להיות תוקפניים תחת לחץ, ואילו הנמנעים נוטים להגיב בפסיביות או להתכנס בעצמם.

יש שיאמרו שהם לא חוו לחצים מיוחדים. לפעמים זה נכון. אבל לפעמים זהו סימן לכך שסגנון ההתמודדות שלהם הוא הכחשה, כי בפועל הם מודעים ללחצים שהם חוו, אבל מעדיפים לדחוק אותם אל מחוץ לתודעתם כדי לא לקרוס. יתרה מזאת, סוגים אחדים של לחצים – כמו הזנחה רגשית או פשוט רמות נמוכות של הבעה רגשית באופן כללי – עשויים לבוא לידי ביטוי בצורות שאינן נתפשות בהכרח כלחץ.

לכן חשוב לשקול משתני אישיות. עם זאת, יש לזכור שגם לערכים יש תפקיד חשוב ביותר בבחירת בני זוג. כתבתי בהרחבה על נושא הערכים ברבים ממאמריי (כמו למשל כאן), ובכל זאת אומר שרצוי להבהיר מהם הערכים שלכם בסוגיות מרכזיות ולוודא שאתם מסכימים ברובן – ושהפערים הקיימים אינם חריפים מדי. הסוגיות המרכזיות הן אלה שמוצגות תמיד בעיתונות כסוגיות המעוררות ריב, כמו כסף, סקס, הורות, מטלות הבית והמשפחה המורחבת (החמים!). בכל אחת מהקטגוריות האלה אנו נוטים לכאן או לכאן, ומוטב שהעמדות שלנו יהיו דומות פחות או יותר לאלה של בני זוגנו.

לדוגמה, האתגר העיקרי בכל הקשור לכסף הוא האיזון בין הוצאות לחסכונות. יש טיפוסים חסכנים שחושבים בעיקר על העתיד, ויש מי שרוצה לנצל כל יום עד תום. בכל הקשור להורות, המחלוקת המדוברת ביותר היא משמעת מול חופש. בנושא הסקס בולטים שני היבטים: עוצמת התשוקה (שבפועל מיתרגמת בדרך כלל לתדירות) וחדשנות מול שגרה (או ספונטניות מול תכנון).

יש מספר עקרונות שעל פיהם ניתן לסדר את הקטגוריות האלה, והם בדרך כלל משקפים גם את אישיותנו. ציינתי כאן אחד מהם – חדשנות מול ביטחון. יש אנשים הנמשכים לחוויות חדשות: מחפשים ריגושים, הרפתקאות וכו'. אחרים מעדיפים ביטחון וזהירות, נטייה הבאה לידי ביטוי בכמיהה לשגרה, תכנון, ארגון ובטיחות. הממד הזה מתאר סוג שכיח נוסף של חיבור בין סוגי אישיות, שלעתים תואם את השילוב בין טיפוס דברן לטיפוס שקט, ולעתים לובש צורות אחרות. התכונות האלה משתנות בהתאם להקשר, אבל רובנו נוטים לרוב לכאן או לכאן. כך שאדם שנמשך ביסודו לביטחון יעדיף בדרך כלל להיות חסכן יותר בכל הקשור לכסף, יעדיף סקס צפוי, ואולי גם משק בית מאורגן.

ציר מרכזי נוסף הוא "ביחד מול עצמאות". יש המשתוקקים לקרבה (רגשית ו/או גופנית) ורוצים להיות עם בן זוגם רוב הזמן, ואילו אחרים צריכים יותר זמן לעצמם ומוקירים את האפשרות לקבל החלטות עצמאיות. שוב, אנו נוטים למצוא את עצמנו עם אנשים שאינם נמצאים באותה נקודה על הספקטרום, אבל ככל שהפער גדול יותר, כך יידרש מאמץ רב יותר כדי לנהל את ההבדלים.

זוגות מבוגרים, גברים ונשים, יוון

"זוגות", תצלום: אלני פפלואנו

אחד הממדים החשובים ביותר הוא זה שג'ון גוטמן (Gottman) מכנה "מטא-רגש", קרי האופן שבו אנו מרגישים לגבי רגשות. הסוגיה העיקרית כאן היא אם אתם חושבים שראוי או כדאי בכלל לדבר על רגשות או להקדיש להם תשומת לב. אם אחד מבני הזוג נמצא במחנה הרגשי והאחר לא, הפער הזה יקשה על הקשר. זכרו שמי שאינו מייחס חשיבות לרגשות יביע התנגדות רבה יותר לטיפול זוגי גם כשהקשר יתדרדר.

רוב בני הזוג המרגישים בנוח בקשר באים ממשפחות שלמות שגם אם יש בהן חילוקי דעות, בני המשפחה נוהגים זה בזה בכבוד ובחום ומפגינים חיבה זה לזה

תוכלו ללמוד לא מעט על הקשר אם תבחנו את התרבויות המשפחתיות של שני בני הזוג, מכיוון שמשם מגיעים רוב הערכים האלה. רוב האנשים מאמצים את הערכים הרווחים במשפחתם או מתמרדים נגדם, ולפעמים מאמצים אחדים ומתנגדים לאחרים. ויש גם ערכים אישיותיים מסדר גבוה, כמו ביטחון/חדשנות, שהם שילוב של ערכים נרכשים (סביבה) ומזג (תורשה). גנטיקה ואווירה משפחתית משפיעות עלינו כל אחת בדרכה, ועשויות להשתלב בדרכים שונות. לדוגמה, הפרעת קשב וריכוז גנטית + הורים הרפתקנים = הרפתקנות קיצונית; הססנות  מוּלדת + הורים הרפתקנים = הרפתקנות קלה.

באופן כללי, רוב בני הזוג המרגישים בנוח בקשר באים ממשפחות שלמות שגם אם יש בהן חילוקי דעות, בני המשפחה נוהגים זה בזה בכבוד ובחום ומפגינים חיבה זה לזה, ויתרה מזאת, אין בהן מקרים קשים של התמכרות או התעללות (בייחוד מצד ההורים). אם זה אינו המצב, ייתכן שתידרש עבודה רבה יותר על הקשר, או טיפול זוגי רב יותר. דרך אגב, אף שריגוש ומשיכה חשובים, נדיר שהם הקריטריון החשוב ביותר בבני זוג, ולעתים קרובות הם עלולים לסבך אותנו בצרות, מכיוון שהם מסיחים את דעתנו מהדברים החשובים באמת.

אם כבר בחרתם מערכת יחסים שבה יש פערים גדולים יחסית בחלק מהממדים האלה, ואם מצבו של הקשר בכי רע, יש לכם באופן כללי שתי אפשרויות: לפתח יכולת הכלה רבה יותר כלפי בן הזוג ולנסות לגשר על הפערים, או להיפרד ולמצוא מערכת יחסים אחרת שתתאים לכם יותר. טיפול זוגי יכול לעזור לכם בשני המקרים.

אם הגעת עד לכאן....

"אלכסון" הוא כתב עת לא פוליטי המחויב להפצת ידע וערכים הומניסטיים. בחמש שנות קיומו הפך כתב העת לנווה מדבר לגולשי הרשת היגעים: מקום להתרווח בו לאחר שצלחתם את הערימה המתעדכנת של חדשות, פיתויי הרשתות החברתיות ומיזמים מסחריים אחרים המבקשים לחטוף את תשומת ליבכם.

החזון שלנו הוא לקיים מקום של קריאה שקטה ובלתי מופרעת ולעודד חשיבה רצינית בעידן של קיצורי דרך, תיוג אוטומטי וטוקבקים של מילה אחת.

לא תמצאו כאן כל פרסומות, מודעות חסות או קליקים של הסחת דעת, רק רעיונות מעוררי מחשבה של מיטב הכותבים בעולם ובארץ. התכנים חופשיים לכולם, אבל לא נוכל לעשות זאת בלעדיכם: 

לתמוך באלכסון

רוברט סולי (Robert Solley) הוא פסיכולוג המתמחה בטיפול בתחום הזוגיות, בעל קליניקה פרטית בסן פרנסיסקו ואתר שבו הוא חולק את תובנותיו עם הקהל הרחב.

תורגם במיוחד לאלכסון על ידי תומר בן אהרון
תמונה ראשית: פרארי FXX. תצלום: Ismail Taha

מאמר זה התפרסם באלכסון ב על־ידי רוברט סולי.


תגובות פייסבוק

> הוספת תגובה

8 תגובות על הבחירה של הלב

01
בן

וואו כתבה מאוד מחכימה. מקריאת הכותרת חשבתי שאלמד משהו על בחירת בני זוג.
מה למדנו? יש מי שנמשך לדומה לו/לה, ויש מי שנמשך לשונה. לאנשים מסוימים זה טוב, ולאחרים - טוב אחרת. אם נקלעתם לבעיה - וגם אם לא - כדאי שתגיעו לטיפול כי הוא יעזור לכם. תודה למומחה.

    02
    צבי מצב

    בן, אהבתי.
    ניתן היה לזהות טיפת (הרבה..) ציניות בתגובתך..?
    ובכל מקרה, עוד מאמר בנושא מרתק שמוסיף עוד (ועוד..) חומר למחשבה, ושברוב המקרים, בפועל,בזמן אמת, "החומר הזה" כנראה לא יציל את המצב.
    אבל הסיכוי בהחלט שווה את הסיכון. תנסו. מקסימום תצליחו.

04
איריסי

לפעמים דברים פשוטים של שכל הם הכי חשובים. אני לוקחת מפה, לצערי ולתקוותי גם, דבר חשוב ונכון: מה שמלהיב אותנו בהתחלה זה בדיוק מה שמעצבן אותנו כשיש משבר.

05
חיים משכן

מזעזע.
מזעזע כמה קל לאדם במקצוע פתוח כמו טיפול לכתוב מאמר חלש כל כך בלי שזה יקבל ביקורת. החל מהקביעה הראשונה (האם באמת רוב האנשים משקיעים מחשבה בקניית רכב מאשר בחירת בן זוג? בדוק?), דרך האמירות הזולות לגבי התנהלות האדם שנראה כאילו נאספו מממרחבי הממים של האינטרנט, ועד הסתירה בין הרעיון המרכזי (״צריך להקדיש יותר תשומת לב ועבודה קשה לבחירה״) לבין הפשטנות של ״תעשו א׳, ב׳ וג׳ והכל יהיה בסדר״ באופן שהבעיה מוצגת.
חלש.

06
נועם

נראה שהנושא תמיד מרתק, לטעמי הביקורות מיותרות, חשוב יותר להבין שטיפול זוגי/פסיכולוגי אינו (ואף פעם לא יהיה) שירות לקבלת החלטות...