זמן לאהבה

הדומיננטיות של המהירות בחברה המודרנית הופכת את התזמון ואת המזל לגורמים חשובים, אך הם לא מספיקים כשמדובר באהבה
X זמן קריאה משוער: 10 דקות

"איזה מזל שסבא פגש בסבתא וחשב שהיא נחמדה; איזה מזל שהם התחתנו ואמא נולדה. איזה מזל שההורים של אבא נפגשו זה עם זה; איזה מזל שנולד דווקא האבא הזה. איזה מזל שאמא ואבא נפגשו גם הם. איזה מזל שנולדתי ואני הבן שלהם." חגית בנזימן

תחושת המזל או חוסר המזל (יותר מאשר תחושה "טובה" או "רעה" בלבד) חשובה ביותר ברגשות רבים, וזה נכון גם לאהבה עמוקה. באמירה "יש לי מזל שמצאתי בן זוג נהדר כל כך" יש הכרת תודה עזה יותר מאשר באמירה "טוב שמצאתי בן זוג נהדר". באמירה הראשונה נוכח בצורה משמעותית יותר הממד ההשוואתי שמציב אותנו באור חיובי ביחס לאחרים.
כשאנחנו אומרים שאנו ברי-מזל באהבה, דבר שנחשב יוצא דופן, אנחנו יכולים להתייחס (א) לאופן ההיווצרות יוצא הדופן של האהבה הזאת, ו-(ב) לעומק יוצא הדופן של האהבה הזאת. המובן הראשון מצוי באמירה "יש לנו מזל שנפגשנו באירוע שבכלל לא התכוונתי ללכת אליו"; המובן השני מצוי באמירה "יש לנו מזל שלמרות כל הקשיים הצלחנו לפתח מערכת יחסים כל כך עמוקה ואוהבת".

המובן הראשון מתייחס לאירוע קצר, רגעי כמעט, ועשוי לכלול מידה קטנה בלבד של אחריות ומאמץ מצד האוהבים; המובן השני מתייחס לתהליך ארוך טווח, שבו פעילויותיהם המשותפות והתפתחותם האישית של האוהבים ממלאות תפקיד מהותי. המובן הראשון עוסק בתזמון ובאופן שבו האהבה נוצרה; המובן השני עוסק בפרק הזמן שבו התפתחה אהבה עמוקה.

תזמון רומנטי וזמן רומנטי

המילה תזמון מתייחסת לנקודה ספציפית בזמן שבדיעבד אפשר לומר שהייתה לה השפעה טובה או רעה על מהלך העניינים. לזמן יש משמעות רחבה יותר, הכוללת משך, תדירות והתפתחות. תזמון חשוב יותר במציאת בן זוג, בעוד שהזמן חשוב יותר בפיתוח אהבה עמוקה ארוכת טווח. לעתים תזמון רומנטי אינו אלא מזל טהור. שני אנשים עשויים להיתקל זה בזה באופן מקרי ברכבת. במקרה הזה, מכיוון שהיו יכולים באותה מידה לא להיפגש, יש להם תחושה של מזל. אבל תזמון עשוי לכלול גם מידה של מיומנות, שבזכותה יודע האדם לפעול ברגע המתאים ביותר. כלומר תזמון יכול לשלב מזל (להיות בנסיבות המתאימות ביותר בזמן הנכון) עם מיומנות (להיות חכם מספיק לזהות את ההזדמנות). בכל אופן, פעולותיו ותגובותיו של האדם במקרים אלה הן קצרות טווח, ולעתים אף רגעיות.

לתזמון יש ערך רב בהיווצרות חוויות רומנטיות, כמו מציאת בן זוג חדש או תשוקה מינית חזקה. בשני המקרים יש לשינוי חיצוני תפקיד מכריע בייצור חוויות רומנטיות. שינוי אינו דבר מתמשך או תמידי – הוא קשור קשר הדוק לנסיבות ספציפיות, שלעתים קרובות הן רגעיות

לתזמון יש ערך רב בהיווצרות חוויות רומנטיות, כמו מציאת בן זוג חדש או תשוקה מינית חזקה. בשני המקרים יש לשינוי חיצוני תפקיד מכריע בייצור חוויות רומנטיות. שינוי אינו דבר מתמשך או תמידי – הוא קשור קשר הדוק לנסיבות ספציפיות, שלעתים קרובות הן רגעיות. תשוקה מינית מושפעת, למשל, מהתזמון של האינטראקציות המיניות, ממצב הרוח באותו רגע ומגירוי רגעי. ייתכן שתאמרו, "יש לי כאב ראש ואין לי חשק לשכב איתך"; אבל לעולם לא תאמרו, "יש לי כאב ראש ואין לי חשק לאהוב אותך". אהבה עמוקה קיימת גם כשבני הזוג עצובים; היא ממשיכה להתקיים כנטייה טבעית הקיימת בתוכם גם כשהם לא חושבים זה על זה. לעומת זאת, נסיבות עצובות אינן מתאימות לאינטראקציות מיניות, אף על פי שכאשר העצב חולף, הסקס – כאקט של השלמה בין בני הזוג – עשוי להיות מלא תשוקה.

אהבה עמוקה ארוכת טווח עשויה להיווצר בזכות מזל, אבל לעתים היא נוצרת בנסיבות חסרות כל ייחוד – לדוגמה, אם בני הזוג היו חברים לכיתה במשך כמה שנים. כשזוגות במערכות יחסים עמוקות וארוכות טווח אומרים שהם ברי מזל, הם מתכוונים לעתים קרובות לכך שעצם קיומה של אהבה עמוקה כל כך הוא דבר נדיר מבחינה סטטיסטית; כלומר שהחלופה הנפוצה למדי היא מערכת יחסים ללא אהבה. התזמון הראשוני חשוב פחות כשמפתחים אהבה עמוקה, ולכן אהבה שהייתה עזה בתחילתה עלולה להסתיים אם בני הזוג לא מנצלים את הזמן המשותף לפיתוח מערכת יחסים משמעותית ומשגשגת.

ההבדל בין תזמון לזמן מתבטא בשאלה: האם ההיכרות חשובה לאהבה? הסופר סומרסט מוהם אמר ש"אהבה היא מה שקורה לגברים ונשים שאינם מכירים זה את זה". לעומת זאת, בשיר אהבה פופולרי נאמר: "להכיר אותו משמע לאהוב אותו". אם הכרת הזולת חשובה להתפתחות האהבה העמוקה, הרי הזמן הוא בעל חשיבות עצומה בהעצמת האהבה.

כשהתזמון חשוב יותר מהזמן

"אני מאמין גדול במזל, ושמתי לב שככל שאני עובד קשה יותר כך יש לי יותר ממנו". תומס ג'פרסון

סוגיית המהירות הפכה לעניין מרכזי בחברה הבזבזנית וחסרת המנוח שלנו, המבוססת על צריכת יתר ועל ייצור מופרז של פריטים קצרי ימים או חד-פעמיים, חברה שרבים חשים בה שההישארות במקום שקולה להליכה לאחור; הם מרגישים שמדובר בפשרה או בוויתור על הסיכוי למצוא בן זוג אחר. בחברה כזו, שמקדונלד'ס ואיקאה הם סמלי התרבות שלה, אנשים אטיים נופלים קורבן לקצב המהיר; נדמה שלאנשים מהירים, ולעתים קרובות שטחיים יותר, יש יתרון. כרטיסי אשראי הם כלי יעיל בהקשר זה, כיוון שהם מורידים כמעט לאפס את הזמן שחולף עד רכישת המוצר שאנו חושקים בו; האינטרנט והרשתות החברתיות השונות מקשרים בין אנשים במהירות רבה יותר, ובצורה עמוקה פחות, וכך מפחיתים משמעותית את האפשרות לטפח מערכות יחסים משמעותיות ארוכות טווח. לא פלא שתופעה זו החריפה את בעיית הבדידות – מכיוון שהבדידות אינה מיוצרת על-ידי היעדר קשרים חברתיים, אלא על-ידי היעדרם של קשרים חברתיים משמעותיים ועמוקים.

בחברה שלנו כיום, בה מקדונלד'ס ואיקאה הם סמלי התרבות שלה, אנשים אטיים נופלים קורבן לקצב המהיר; נדמה שלאנשים מהירים, ולעתים קרובות שטחיים יותר, יש יתרון

הדומיננטיות של המהירות בחברה שלנו הופכת את התזמון לחשוב יותר מהזמן. כפי שאומר אלביס פרסלי בציטוט לעיל, "זה עכשיו או לעולם לא, בואי וחבקיני חזק... מחר יהיה מאוחר מדי, זה עכשיו או לעולם לא." כשתזמון הופך לעניין מהותי, האוהבים תמיד חסרי מנוח. כך גם נאמר בשיר אהבה ישן אחר, "בעולם חסר מנוחה כמו זה, האהבה נגמרת עוד לפני שהתחילה". באופן דומה אמרה אישה גרושה מבוגרת, "האהבה של גברים אליי מחזיקה אותו זמן כמו האיפור שלי. האהבה העזה שלהם אליי בלילה, נעלמת כלא הייתה בבוקר, כשהאיפור יורד." מכיוון שתזמון אופטימלי מיוחס לעתים קרובות למזל, האוהבים חוששים ללא הרף שהם מפספסים איזושהי הזדמנות מפתה, או שהזדמנות מפתה תחריב את מערכת היחסים האוהבת שלהם. במצב עניינים זה הם חשים שהם צריכים לעמוד תמיד על המשמר כדי לממש הזדמנות חולפת או דווקא לעמוד בפיתוי שהיא מציבה בפניהם.

אוהבים חסרי מנוח תמיד מחפשים בן זוג חדש, ועליהם לדעת לזהות תזמון אופטימלי כדי ליצור קשר עם נפש בודדה שאולי פתוחה לאפשרות רומנטית חדשה. כשהאהבה הופכת לעניין של תזמון ותו לא, תפקידם של האוהבים הוא טכני: לנצל את ההזדמנות הרומנטית, גם אם הם צריכים לעשות זאת פעמים רבות עד שהם מוצאים את בן הזוג הנכון.

אם כך, לאור ריבוי החלופות הרומנטיות המפתות בחברה של ימינו, התזמון צבר חשיבות רבה מתמיד. אם יש כל כך הרבה חלופות זמינות, ואף מוצלחות יותר, מה הטעם לכלות את כל הזמן והמשאבים שלנו על מערכת היחסים הנוכחית, שהרי נדרשת השקעה רבה כל כך כדי להעמיק אותה. לאהבה של ימינו, כמו למוצרים וחוויות רבים, יש דרישה מקדימה: סיפוק מידי קל להשגה. התזמון במציאת ההזדמנות הבאה חשוב כאן מאוד. אנו מצפים למצוא סיפוק רומנטי במהירות, וללא השקעת משאבים רבים.

כשהזמן חשוב יותר מהתזמון

באהבה עמוקה ארוכת טווח יש לאוהבים תפקיד גדול יותר; ההצלחה אינה מזל טהור, אלא ביטוי לפעילויות רומנטיות ולרגשות מתמשכים. אהבה עמוקה דורשת השקעה של זמן ומשאבים נוספים בהתנסויות ובפעילויות משותפות. נדמה שבימינו יותר ויותר אנשים מוותרים על החיפוש אחר עומק רומנטי מתמשך ומסתפקים בחוויות מיניות עזות ומזדמנות, שהצלחתן תלויה בעיקר בתזמון. אף בסופו של דבר מתיש ומדכא יותר להסתמך לאורך זמן על חוויות מקריות ונטולות עומק שכאלה, גם אם קל יותר למצוא אותן. לכן אנשים רבים עדיין כמהים לעומק רומנטי המעניק שלווה, יציבות וביטחון – תחושות בעלות ערך רב בחיים.

באהבה עמוקה יש לאוהבים אחריות רבה; יש אתגרים מתמשכים שדורשים מהם להשקיע מאמצים ומשאבים רבים ונתפסים לעתים קרובות כדבר שעומד "כנגד כל הסיכויים". ולמרות זאת, אנשים מרגישים רגועים ובטוחים יותר במערכות יחסים מסוג זה. ההבנה שהם עצמם אחראים להעצמת אהבתם עושה אותם שלווים יותר מאשר במערכות יחסים קצרות ובלתי יציבות שעלולות להסתיים במהירות מסיבות שרירותיות וחיצוניות. שלווה היא נבואה המגשימה את עצמה: ככל שאנחנו רגועים יותר לגבי המשך מערכת היחסים שלנו, כך גדלה נכונותנו להשקיע בה, ונכונות זו מגדילה שוב, בתורה, את הסיכוי שמערכת היחסים תימשך.

האוהבים המודרניים הם לרוב חסרי מנוחה ונוטים להעדיף את הדרכים הקצרות והחלופיות על פני דרך המלך, שעלולה להיות ארוכה וקשה. הסקרנות הרומנטית גוברת על העומק הרומנטי, וכמות גדולה של התנסויות רומנטיות חדשות ומרגשות מועדפת על התנסות עמוקה באהבה מוכרת. לכן גם התזמון חשוב להם יותר מהזמן. האם זוהי אכן הבחירה שכדאי לשאוף אליה?נדמה שבנסיבות רבות ההחלטה לבחור באהבה עמוקה היא ההחלטה הנכונה, מכיוון שאהבה עמוקה מספקת את צרכיו הבסיסיים של בן הזוג ותורמת לפריחה האישית של שני בני הזוג ושל הזוגיות שלהם. כפי שסיפר לי חבר, "אני עם אשתי יותר מ-25 שנה. יש לנו שני ילדים. אני אוהב אותה כיום יותר מאי פעם. המחשבה שאזדקן איתה מנחמת אותי. כן, האהבה יכולה לשרוד ולשגשג!"

מצד שני, ראו מה אומרת מריאן, גרושה בתפקיד ניהולי בכיר: "אני שמחה בשביל אנשים שנשארים מאוהבים באותו בן זוג במשך זמן רב. האם הייתי רוצה להיות מאוהבת באותו גבר כל חיי? אם להיות כנה עם עצמי, התשובה היא 'לא'. עכשיו אני מאוהבת בגבר עד מעל לראש, והייתי רוצה שהאהבה הזאת תחזיק מעמד הרבה זמן. אני אשמח אם ארגיש מאוהבת בו לנצח. אבל אני יודעת שזה בלתי אפשרי ושלמרות שאני לא צעירה כל כך, אני עדיין נמשכת לריגושים. לכן אני חושבת שמה שאני באמת רוצה, ומה שקורה לי בפועל, הוא שאני צריכה יותר מאהבה אחת לאורך החיים".

גישתה של מריאן מבוססת על התפיסה השגויה שלפיה אהבה עמוקה ארוכת טווח אינה אפשרית, ומכאן שריגוש ותזמון חשובים כיום יותר מאשר עומק וזמן. אנשים עלולים לחשוב שההתלבטות כאן היא בין איכות חיים גבוהה לטווח קצר לבין איכות חיים נמוכה לטווח ארוך. אמנם קיימות בחיים התלבטויות כאלה, כמו ההחלטה אם לעבור טיפולי כימותרפיה נגד סרטן: אנשים מסוימים בוחרים לא לעבור טיפול זה כי אף על פי שהוא עשוי להאריך את חייהם במידת מה, הוא עלול גם להפחית משמעותית את איכות חייהם. הדילמה הרומנטית שאנחנו דנים בה כאן היא שונה, ונוגעת לבחירה בין אהבה ארוכת טווח באיכות גבוהה (עם מידה נמוכה מעט יותר של ריגוש) לבין אהבה קצרת טווח באיכות נמוכה (עם מידה גבוהה מעט יותר של ריגוש).

הפחד מאובדן בן הזוג מהווה תמריץ להמשיך ולהשקיע במערכת יחסים (מכאן נובעת טקטיקת הקנאה המתונה, כלומר לעורר קנאה רומנטית מתונה בבן-הזוג כדי שיעריך יותר את היחסים הקיימים). אבל את התמריץ הזה אפשר ליצור גם על-ידי בניית אמון עמוק המאפשר לבני הזוג לשמור על רוגע ופתיחות. לגישה זו יש ערך רב יותר במערכות יחסים ארוכות טווח.

אחת העצות הפופולריות שנותנים יועצי נישואים למטופליהם היא לא לקבל את בן הזוג כמובן מאליו: כדאי לעשות שינויים ולהחדיר מעט אי-ודאות במערכת היחסים כדי ללבות את להבות הרומנטיקה הדועכות. מקובל לראות בכך שאתם לוקחים את בני הזוג שלכם כמובנים מאליהם סימן ליציבות ולביטחון בסטטוס קוו, אשר עלולים להוביל להנחה שאין צורך להשקיע מאמצים ומשאבים נוספים בקשר. אני סבור שאף על פי שהעצה הזאת מתאימה לחוויות רומנטיות שטחיות יותר, היא לא מתאימה לאהבה עמוקה המבוססת על אמון. במצב כזה, קבלת בן הזוג כמובן מאליו, היא לא במובן שאפשר להתעלם ממנו, אלא במובן שהאמון בו ובאהבתו הוא כה גדול עד שאין חשש מתמיד מעזיבתו, ואין צורך ללכת כל הזמן על קצות האצבעות על מנת להימנע מפגיעה בו. גם אם פגיעה כזו תיווצר שלא בכוונה, הרי ההתמודדות עימה תבוסס על האמון בו ותצא מנקודת הנחה שלמרות הפגיעה הלא-מכוונת, אהבתו אלי לא מוטלת בספק. סוג שכזה של לקיחת בן-הזוג כמובן מאליו, היא הדבר הטבעי והאופטימי ביותר שאפשר לעשות.

אם כן למזל, כלומר לתזמון מוצלח, יש חשיבות באהבה רומנטית – סיפורי אהבה רבים מתחילים כך. אבל תזמון מוצלח הוא מוגבל בהיקפו ותורם מעט להתפתחותה של אהבה עמוקה ארוכת טווח. גם לתזמון וגם לזמן יש חשיבות בנסיבות שונות, כיוון שעוצמה ועומק רומנטיים מהווים שניהם נדבכים חשובים באהבה רומנטית. אבל הזמן חשוב יותר מהתזמון בשימור והעצמת אהבה עמוקה ארוכת טווח; למרות הקשיים הרבים שהחברה המודרנית מערימה על אהבה שכזו - היא בהחלט אפשרית.

 

מאמר זה התפרסם באלכסון ב


תגובות פייסבוק

3 תגובות על זמן לאהבה