מגילת זכויות הזוגיות

ישנו כבוד שכולנו זכאים לו במערכת יחסים רומנטית – ציפיות המשמשות כנקודת ייחוס להצלחה ארוכת טווח, ציפיות שהיעדרן עלול לחרוץ את גורלו של הקשר
X זמן קריאה משוער: 18 דקות

כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים רצינית – ולנישואים על אחת כמה וכמה – אסור לנו לשכוח את רשימת הדברים שהיינו רוצים לקבל מבת או בן הזוג (דברים שגם אנו צריכים להיות נכונים להעניק). מחקרים חדשים מצביעים על מחוות מסוימות החשובות במיוחד לשביעות הרצון שלנו ממערכת היחסים וקשורות קשר הדוק להצלחת הזוגיות בטווח הארוך. אפשר לומר שמכלול הדברים האלה מרכיב את מגילת הזכויות הזוגית.

אנחנו צריכים להיות כנים עם עצמנו בנוגע לדברים החיוניים לנו בנישואים, להתמקד בדברים האלה ולהניח לדברים אחרים

"ציפיות הן עניין חיוני, ואם אינכם מצפים לדברים טובים, סביר להניח שלא תקבלו אותם", אומר הפסיכולוג החברתי אילַיי פינקל (Finkel), מחבר הספר The All-Or-Nothing Marriage (משנת 2017), העומד בראש המעבדה לחקר מערכות היחסים והמוטיבציה באוניברסיטת נורת'ווסטרן, אילינוי. "אנחנו צריכים להיות כנים עם עצמנו בנוגע לדברים החיוניים לנו בנישואים, להתמקד בדברים האלה ולהניח לדברים אחרים".

לפי פינקל, אסור לנו לשכוח את המטרה הזאת כשאנו נקלעים לריב זוגי, כי לכל אחד יש זכות לחלוק על בן או בת זוגו – ולא להיות מושלם. "קשיים אינם רק מצבים בלתי נעימים שצריך לשאת, אלא הזדמנויות ללמוד זה על זה ולהעמיק את הקשר", אומר פינקל. "אני מאמין ביכולתם של אנשים להפוך את הבעיות שלהם למנוף להתקדמות". אבל הוא מציין שהסיכוי לפתרון יהיה גבוה יותר אם בני הזוג לא ייאחזו בתיאוריה לפיה בני אדם צריכים למצוא את האחד והיחיד או את האחת והיחידה המושלמים בשבילם. המחשבה שבן זוג נתון הוא "המיועד" – או שאינו "המיועד" – מגבירה את הסיכוי שנוותר על קשר בתקופות קשות ונחשוב שצריך להמשיך לחפש בן זוג אידיאלי במקום אחר.

זוג, חיבוק

זוג. תצלום: כריסטיאן גונסאלס

מחקרים מלמדים שהזכויות הבאות הן הבסיס שנותן לזוגות את הסיכוי הטוב ביותר לבנות מערכת יחסים ארוכה ומוצלחת.

יש לכם זכות לקבל תשומת לב מבן הזוג

תשומת לב מצד בן או בת הזוג משפרת את שביעות הרצון שלכם מהקשר, בין שמדובר בתשומת לב ספונטנית – הודעה שאתם מקבלים אחרי הצהריים ומעלה חיוך על פניכם – או בתשומת לב הניתנת בתגובה לבקשה שלכם. מחקר מ-2017 בנושא החוויה הזוגית, שהתפרסם ב-Journal of Personality and Social Psychology, מצא שנבדקים נתנו דירוג גבוה יותר לאיכות הקשר שלהם בימים שבהם בני הזוג תמכו בהם או אמרו להם משהו שנתן להם את התחושה שהם אוהבים אותם.

תשומת לב: שיחה אמיתית, מחווה יומיומית קטנה, פעילויות משותפות - מחזקות את הקשר ומקטינות את הסיכוי לגירושין

לעתים קרובות, בני זוג מעניקים תשומת לב באמצעות מחוות קטנות. ג'ניבי דיזוֹן, מעצבת אופנה בת 37 מניו יורק, מתרגשת בכל פעם שבעלה מזה חמש-עשרה שנה מביא לה משהו מתוק מהמכולת או זוכר שהיא צריכה חלב שקדים לארוחת הבוקר. "הוא אומר שלזכור זה התפקיד שלו", היא מספרת. "הוא באמת מאמין באמרה 'אישה מאושרת, חיים מאושרים'". בתמורה היא תמיד באה לומר לו לילה טוב כשהוא הולך לישון, אף על פי שבמקרים רבים היא הולכת לישון רק כמה שעות אחריו.

איך לממש את הזכות: אם בני הזוג שלכם אכפתיים אך אינם קשובים באופן טבעי, כדאי שתנסו להסביר להם לאיזה סוג של תשומת לב אתם זקוקים, ואז לתת משוב חיובי כשהם מעניקים אותה. ואם לוחות זמנים עמוסים מצמצמים את הזמן שאתם יכולים להקדיש זה לזה, פנו זמן במיוחד. כפי שפינקל מסביר, "בני זוג שמקדישים זמן רב יותר לשיחה אמיתית נוטים להיות מאושרים יותר מאחרים. ואצל בני זוג שמקדישים זמן רב יותר לפעילויות פנאי משותפות – כולל טיולים, ספורט, קלפים וחופשות – הסיכוי לגירושים קטן".

תיקון אפשרי: לרוב, ילדים מפחיתים את האושר של בני הזוג בטווח הקצר, כי חלק גדול מתשומת הלב והקשב הזוגיים מופנה אל התוספת החדשה למשפחה. תינוקות בייחוד תובעים את זכויותיהם בקולניות רבה. הורים טריים מבלים פחות זמן בשיחה או בפעילויות משותפות, ושביעות הרצון הזוגית שלהם צונחת. לכן זוהי תקופה שבה יש להיות מודעים אף יותר לצורך לפנות מעט זמן להתמקד בו זה בזה.

זוג, שיחה, הקשבה

הקשבה. תצלום: טרוויס גרוסן

יש לכם זכות לבני זוג שינסו לגשר על פערים

בכל מערכת יחסים ארוכה יש נקודות כואבות ומחלוקות. ההתעלמות מהבעיות האלה לא תעלים אותן, אפילו אם בני הזוג מתעלמים מהן פשוט מכיוון שהם אינם רוצים לריב. "מערכת יחסים אינה יכולה לפרוח כשבני הזוג נאחזים בתסכולים שצריך לשתף זה עם זה ולפתור", אומר לאון סֶלְצֶר (Seltzer), פסיכולוג קליני מדֶל מאר שבקליפורניה. "כשזוגות מפסיקים לפתור את חילוקי הדעות שלהם ומסתפקים בגישה פסיבית שמטרתה לשמור על השקט, הם אוגרים עוד ועוד תסכול בתוכם, והניכור ביניהם גובר. התסכולים האלה דולפים החוצה בדמות הערות עוקצניות ולגלגניות, ביקורות שלא ממש מצליחות להסוות את הכוונות האמיתיות שעומדות מאחוריהן, וחוסר קשב לצרכים של בן או בת הזוג".

התמודדות עם בעיות ללא דיחוי משפרת את רווחתם הפסיכולוגית של בני הזוג ואת דירוגי איכות הנישואים, בייחוד בקרב נשים. במחקר של 205 זוגות נשואים מצאו החוקרים שנשים החושבות שבעליהן משקיעים מאמץ רגשי בקשר, מרוצות יותר ממערכות היחסים שלהם.

אפשר ללמוד להכיר בפערים הקשים ביותר שיש – ותמיד יהיו פערים – ביניכם לבין בני הזוג שלכם, להניח אותם על השולחן ולחיות איתם בשלום

ברגע שהמחלוקות נמצאות על השולחן, אפשר לעתים קרובות לפתור אותן בפשרה, או בגישת "נסכים שלא להסכים", גם אם זמן קצר לפני כן הן נראו כמשוּכות שאי אפשר להתגבר עליהן. "אפשר ללמוד להכיר בפערים הקשים ביותר שיש – ותמיד יהיו פערים – ביניכם לבין בני הזוג שלכם", אומר סלצר. נדמיין תרחיש שבו בן זוג אחד הוא טיפוס הרבה יותר מוחצן מהאחר. במקום לשבת בבית ממורמרים, או לגעור בלי סוף בבני זוגכם כי הם אינם רוצים לצאת, נהלו איתם שיחה – אולי תגלו שבעצם לא אכפת להם אם לפעמים תצאו לבלות בלעדיהם.

מוניקה ומלווין פּוּלֶן, בני 42, מליטיץ, פנסילבניה, היו נשואים ארבע שנים כשמוניקה נכנסה להיריון, והם קנו אז בית על בסיס ההבנה ששניהם ימשיכו לעבוד. אך כשבתם באה לעולם, "ידעתי מיד שאיני רוצה לחזור לעבודה", אמרה מוניקה. אבל היא שמרה את התחושה הזאת לעצמה. אחרי כחצי שנה החלה המשפחה להיקלע לקשיים כלכליים. לבסוף היא התוודתה על תחושותיה. "הוא לא התנגד שאשאר בבית, והחלטנו שפשוט נצטרך לעבור לבית קטן יותר". ובזמן שהם החלו להיערך לכך, מלווין קיבל עבודה חדשה שאפשרה להם להסתדר בלי למכור את הבית. ואף על פי כן, אומרת מוניקה, "החוויה הזאת לימדה אותנו להיות גלויים, פתוחים וכנים בנוגע לרצונות שלנו, תהיה מה שתהיה התוצאה".

עץ, זוג, גבר תלוי, אישה, ענף

ביחד, אבל לא באותו המצב. תצלום: טיראיה אדם

איך לממש את הזכות: "הצד שיוזם את הדיון חייב לעשות זאת בטקט, בדיפלומטיות, באיפוק ומתוך נכונות לכבד את חוסר הרצון של בני הזוג לדבר על נושא שגורם להם להרגיש פגיעים מאוד", אומר סלצר. אם בני הזוג שלכם הם טיפוסים שנוטים להימנע מעימותים או להסתגר בתוך עצמם, אולי תצטרכו למצוא דרך לעקוף את המנגנונים האלה: "אני יודע שהנושא הזה גורם לך להרגיש לא בנוח, ואני ממש לא רוצה שתרגיש ככה, אבל אני חושב שלטאטא את זה מתחת לשטיח זה לא בריא בשבילנו. אנחנו יכולים לדבר על זה באיזשהו אופן שיעזור לשנינו להבין למה זה נושא רגיש כל כך? אני רוצה שנהיה קרובים יותר ושנלמד לסמוך אחד על השני".

הדיון הזה אמור לעזור לכם להיטיב להבין את צרכיהם של בן או בת הזוג – ולשניכם יש זכות לבני זוג שיכירו בעמדה שלכם, גם אם אינם מסכימים איתה. "כשרוצים להתגבר על מחלוקת, לא תמיד יש צורך שאחד הצדדים ישנה את תפישותיו או את התנהגותו", אומר סלצר. "לפעמים די בהבנה ובאמפתיה כדי לשכך את העימות".

תיקון אפשרי: במקרים אחדים, ככל שבני הזוג מתבגרים, התעמתות ישירה עם בעיות עלולה לאבד מהשפעתה החיובית ואף להחריף את המצב. מחקר מ-2015 שראה אור ב-Journal of Family Psychology, מלמד שאצל נשים מבוגרות יותר, "עבודה" על הנישואים עלולה להוביל לירידה בשביעות הרצון מהקשר. ולפי מחקר בראשות ג'ייקוב ג'נסן (Jensen) מאוניברסיטת איסט קרוליינה, ככל שאנו מתבגרים, סדרי העדיפויות שלנו בנישואים משתנים: הצורך לפתור עימותים יורד, ובמקומו עולה הרצון להפיק את מרב התגמול הרגשי מיציבותו של הקשר.

יש לכם זכות לבני זוג שיישאו בנטל

זוהי זכות שראוי להגן עליה, בין היתר כיוון שהיא מניבה יתרונות גדולים לשני בני הזוג.

אנו נוטים להיות מרוצים ממערכות יחסים שבהן העבודה מתחלקת בין בני הזוג, הגם שהחלוקה לעולם אינה מדויקת ושוויונית לגמרי

החלוקה הברורה בניהול משק הבית –  זו שהייתה כמעט גורפת בעבר –  נפוצה פחות בימינו. כיום יש סיכוי רב יותר ששני בני הזוג יעבדו מחוץ לבית ויחלקו ביניהם את מטלות ניהול משק הבית. מחקר מ-2018 שנוהל על-ידי דניאל קרלסון (Carlson) מאוניברסיטת יוטה וראה אור בכתב העת Socius, השווה בין נתונים מתחילת שנות התשעים ונתונים מ-2006 בארצות הברית, ומצא שזוגות בימינו חולקים ביניהם את מטלות הבית יותר מאשר זוגות בעבר הקרוב, ושהשינוי הזה שיפר היבטים זוגיים רבים, ובהם את חיי המין. "נמצא קשר בין החלוקה במטלות הבית לבין עלייה בתחושות ההוגנות, תחושות השותפות ואיכות הקשר באופן כללי", אומר קרלסון. "תחושות של שותפות בייחוד – תקשורת, שיתוף פעולה וחזון משותף – חשובות לאינטימיות המינית". הוא מצא שהתחושות האלה עוזרות לנו לבנות זוגיות המבוססת על הדדיות וסיפוק הדדי, והדבר משפר את איכות הקשר ומקטין את הסיכוי להתפרקותו.

מחקרים מלמדים שזוגות אינם חייבים לחלק את העבודה בדיוק חצי-חצי – וזה מזל גדול, שכן רוב הזוגות עדיין לא עושים זאת. בערך ב-31 אחוז מהמשפחות שבהן שני ההורים עובדים במשרה מלאה, הנשים עדיין נושאות ברוב מהנטל. 59 אחוז מדווחות על חלוקה שווה. וביותר ממחצית המשפחות האלה, נשים ממשיכות להיות האחראיות העיקריות ללוחות הזמנים והפעילויות של הילדים, זאת לפי נתונים של מכון המחקר PEW מ-2015. אבל מחקריו של קרלסון בכל זאת מלמדים על יתרונות מובהקים לחיי המין של בני הזוג כל עוד אף אחד מהם אינו מקבל על עצמו יותר מ-65 אחוז ממטלות הבית. אנו נוטים להיות מרוצים ממערכות יחסים שבהן העבודה מתחלקת בין בני הזוג, ולפי קרלסון, החלוקה אפילו אינה חייבת להיות שווה לחלוטין, אלא רק להיות הוגנת מבחינת שני הצדדים.

מגבים, ספונג'ה, ניקיון, קיר אדום

עניינים שכדאי לדבר עליהם ולהסדירם. תצלום: Pan Xiaozhen

איך לממש את הזכות: דברו על הציפיות שלכם עם בן או בת הזוג. "אני אפילו ממליץ לכם לכתוב את המטלות שאתם צריכים לבצע, לתכנן את החלוקה שלהן ולעקוב אחרי השלמתן", אומר קרלסון. "בני זוג – גברים בעיקר – לא תמיד מבינים שהם אינם תורמים במידה שהבטיחו, לכן תיעוד המטלות יכול להועיל כאן".

"היו לנו הרבה ריבים על מטלות בבית", אומרת אנה אקווינוֹ, 40, מקאנאל וינצ'סטר, אוהיו. "רוב המטלות היו מתמסמסות, או נופלות עליי. אני עובדת מהבית, אז אני מבינה שלפעמים יותר מטלות יפלו עליי, אבל זה תסכל אותי, ובעלי היה מתרגז שהדברים שדיברנו עליהם לא קורים. זה לא נראה הוגן לאף אחד מאיתנו". לבסוף הם הסכימו לתלות טבלת מטלות על המקרר. "זה חוסך לנו הרבה ריבים", היא אומר. המטלות השוטפות אינן מתחלקות שווה בשווה, כי בעלה של אקווינו עובד מחוץ לבית, אבל היא אומרת ששניהם מרוצים יותר עכשיו כי "החלוקה די הוגנת והסכמנו עליה יחד".

תיקון אפשרי: בכל הקשור לחלוקת מטלות הבית, זוגות אינם צריכים לכוון למטרה קשיחה, אלא רק למצוא את החלוקה הכללית שמשרתת את הקשר שלהם באופן הטוב ביותר. "אפשר לנהל מערכת יחסים מוצלחת גם אם מישהו מבצע 100 אחוז מהמטלות", אומר פינקל. אולי בן הזוג אוהב לבשל, לנקות ולטפל בילדים או בחיות המחמד, ואילו אתם שואבים סיפוק רב יותר מעבודה ומתחביבים. "אם החלוקה הזאת הוגנת בעיני בני הזוג", אומר קרלסון, "הם בהחלט יכולים להיות מאושרים".

יש לכם זכות לכנוּת בנוגע לסקס

מחקרים מלמדים ששביעות הרצון במערכת היחסים אינה תלויה בהכרח בריבוי או בהיעדר יחסי מין, בתדירות מסוימת או אפילו במידת העונג שבני הזוג מפיקים מהסקס

לְמה זכאים בני הזוג במיטה? התשובה הזאת משתנה מזוג לזוג, אך מחקרים מלמדים ששביעות הרצון במערכת היחסים אינה תלויה בהכרח בריבוי או בהיעדר יחסי מין, בתדירות מסוימת או אפילו במידת העונג שבני הזוג מפיקים מהסקס. הדבר החשוב ביותר הוא מימוש הציפיות של בני הזוג, יהיו אשר יהיו. זאת הסיבה ששני אנשים יכולים להיות מרוצים לחלוטין גם בקשר נטול סקס: אם אף אחד מהם אינו מצפה לסקס, אינו מעוניין בסקס, היעדרו לא ישפיע על הרגשות שלהם זה כלפי זה. אבל ציפיות מיניות עשויות להשתנות עם הזמן, ואם בני הזוג מעוניינים לשמור על שביעות רצון מהקשר, חשוב שהם ידברו זה עם זה על השינויים, הן ברמות התשוקה שלהם והן בכושר הביצוע שלהם.

"מה שעלול לאמלל בני זוג יותר מכל דבר אחר הם פערים בהעדפות  – גם בתדירות וגם באופי הגירויים", אומר המטפל הזוגי והמיני מייקל פרלמן (Perelman), מרצה לפסיכיאטריה מבית הספר לרפואה "וַיְיל קורנל" בניו יורק. וכשקיימים פערים כאלה, "הסיפוק ההדדי נעשה תלוי בתקשורת הזוגית וביכולת להתפשר". בני הזוג צריכים להיות גלויים בנוגע לציפיות שלהם ולעזור לבני זוגם להבין אותן. מתוך הפתיחות הזאת אפשר לנסח תוכנית שתתאים לשני הצדדים. אם לאחד מבני הזוג יש חששות בנוגע לסקס, והחששות האלה גורמים לו לפקפק במקומו בקשר, אז לבן זוגו יש זכות לדעת מזה, גם אם השיחה אינה תמיד פשוטה או נעימה.

תפוז, פות

יש זכויות. תצלום: צ'רלס דלוביו

איך לממש את הזכות: פרלמן מייעץ לכם לפנות זמן נוח לדבר על העניינים האלה. זוגות אחדים יעדיפו להשתרע במיטה, כי זה יכול לעודד פתיחות ואינטימיות. זוגות אחרים יעדיפו לדבר על כוס יין או קפה, וזה יכול להיות "בכל מקום נוח שבו יש להם פרטיות". נסו לפתוח את השיחה בעדינות: "יש לי כמה מחשבות בנוגע לחיי המין שלנו, ואני רוצה לדבר עליהן, אם זה מתאים לך".

תיקון אפשרי: אסור לבני זוג לבקר זה את זה בזמן הפעילות המינית (אלא אם הם חשים אי נוחות או כאב). אם אתם מהססים להתחיל בשיחה, אולי תרצו לפנות באופן אישי ליועץ זוגי. "אפילו אם רק אחד מבני הזוג פונה לעזרה, הפנייה הזאת יכולה בהחלט להקל עליו", אומר פרלמן.

יש לכם זכות לחיבה

התשוקה המינית עשויה לגבור או לדעוך עם הזמן בכל מערכת יחסים, אבל את החיבה חשוב לשמר. "מחקרים זיהו קשר בין נתינת חיבה וקבלתה ובין תחושות של הנאה, קבלה, אושר ושביעות רצון, וכן תחושה שאוהבים אותך או דואגים לך", אומרת אניטה ונג'לסטי (Vangelisti), מרצה לתקשורת באוניברסיטת טקסס באוסטין, החוקרת את השפעותיה של חיבה על שנות הנישואים הראשונות. לפי מחקריה, צורות מסוימות של חיבה –  כמו המילים "אני אוהב/ת אותך", או מבעים של חיבה גופנית מחוץ למיטה – מנבאות שביעות רצון גבוה יותר בנישואים גם אצל גברים וגם אצל נשים.

פשוט בקשו חיבה, אבל אולי כדאי להתחיל בכך שתעניקו חיבה רבה יותר בעצמכם לבן או בת הזוג

אף שמבעים של חיבה נעשים בדרך כלל פחות ופחות תכופים עם הזמן, ונג'ליסטי אומרת ש"בני זוג שמשמרים רמות גבוהות יחסים של חיבה נוטים להיות מאושרים יותר". גם מחקרים בנושא הפיזיולוגי של החיבה מצביעים על קשר בין נתינת חיבה וקבלתה ובין הפרשת אוקסיטוצין ווויסות הורמוני לחץ לאורך היום. נתינת חיבה וקבלתה גם משפרות את הרווחה ועוזרות לבני הזוג להתמודד עם לחץ.

איך לממש את הזכות: "פשוט בקשו חיבה", אומרת ונג'לסטי. אבל אולי כדאי להתחיל בכך שתעניקו חיבה רבה יותר בעצמכם לבן או בת הזוג. "כשבני הזוג שלכם חשים שאתם נותנים להם חיבה, הם עשויים להשיב לכם באותה מטבע". תוכלו לייצר הזדמנויות רבות יותר להפגנת חיבה, למשל בכך שתפנו לכם שעות משותפות לרגיעה ומנוחה. "אם אחד מכם תמיד עסוק ומתרוצץ ממקום למקום, או אם שניכם מתנהגים ככה, קשה יותר לתת חיבה ולקבל חיבה".

ואל תפחדו ש"ייצור" של התנהגויות חיבה, או של הזדמנויות להענקת חיבה, ירוקנו אותן מתוכן. במחקריהן של בריטאני ג'קוּבּיאק (Jakubiak) מאוניברסיטת סירקיוז ובּרוּק פיני (Feeney) מאוניברסיטת קרנגי מלון, ראו החוקרות שהנבדקים חשים ביטחון ואמון רבים יותר בתוך הקשר, וכן ביטחון רב בסיכוייו להחזיק מעמד, לאחר שבני זוגם מחזיקים את ידם או מחבקים את כתפיהם. זאת אפילו כשנאמר לנבדקים שגורם חיצוני הנחה את בני הזוג להפגין חיבה כלפיהם.

תיקון אפשרי: עליכם להיות ברורים לגבי סוג החיבה שאתם מחפשים ולוודא שבני הזוג שלכם מבינים איך אתם מגדירים את המונח "חיבה". אם הם חושבים שלקחת את המכונית שלכם לשטיפה זו הפגנה חיבה, ואילו אתם רק רוצים חיבוקים ולחישות אהבה, יש כאן אי הבנה שעלולה לפגוע בשביעות הרצון מהקשר.

חמניה

חמניה. תצלום: רוזי קר

יש לכם זכות ליהנות מהספק

מערכות יחסים פורחות כשבני זוג מייחסים זה לזה כוונות טובות כל הזמן. וכן, זה אומר שבני הזוג שלנו אמורים לראות אותנו במשקפיים ורודים, לראות אותנו בדרך כלל באור יקרות  ולסלוח לנו בקלות יחסית כשאיננו עומדים בציפיות. "אשליה חיובית קטנה מיטיבה עם הקשר", אומר פינקל. "קל מאוד להיתפש למעידות קטנות, אבל אם באופן כללי אנו רואים את בן או בת הזוג כאדם אוהב והגון ביסודו – אולי אפילו יותר מכפי שהם בפועל – אז ברגעים של קושי יהיו לנו קל יותר להתגבר על הקשיים. מחקרים מזהים קשר בין מעט הונאה עצמית ועלייה באיכות הקשר".

שביעות הרצון ממערכת היחסים מתחילה בדרך כלל להידרדר ביום שאחרי החתונה, אבל מחקרים רבים רומזים לנו על מרשם שישמר אותה. במחקר שנערך לאחרונה, סנדרה מארי (Murray) מאוניברסיטת באפלו מצאה שאצל בני זוג הממשיכים לראות את בני הזוג מבעד למשקפיים ורודים, אפילו אם אין לכך אחיזה איתנה במיוחד במציאות, יש ירידה מועטת יותר בשביעות הרצון מהנישואים בשלוש השנים הראשונות – זאת בהשוואה לבני זוג שאינם מצליחים להמשיך ולהאיר את  בני זוגם באור יקרות.

בני זוג צריכים לקבל אחריות על דברים פוגעים שהם עשו ולהביע חרטה, גם אם אינם באמת חושבים שהתנהגו שלא כראוי

איך לממש את הזכות: "יש לנו מרחב תמרון רב בנוגע לאופן שבו אנחנו תופשים את התנהגותם של בן או בת הזוג", אומר פינקל. אם אתם מגיעים באיחור לאירוע חשוב, בן הזוג שלכם עלול להרגיש שאתם חסרי התחשבות, אבל הוא יכול גם לזכור שאתם מתמודדים עם עומס מטורף בעבודה ובכל זאת משתדלים לעמוד בכל ההתחייבויות שלכם. אם לכם או לבני הזוג שלכם יש נטייה להפנות אצבע מאשימה, נסו לראות את המצב מנקודת מבטו של צד שלישי הרוצה בטובת שניכם. "זה עוזר לנו להרחיב את נקודת המבט הצרה שנתקענו בה", אומר פינקל. תרגילים כאלה של ריחוק פסיכולוגי יעזרו לכם ולבני זוגכם להיות פחות כעוסים בנוגע למחלוקות שלכם, ויחזקו את הקשר לאורך זמן.

תיקון אפשרי: הישמרו מאפקט האסקופה הנדרסת. "יש מחקרים שמלמדים כי גם אם למישהו יש נטייה לסלוח ללא תנאי, וגם אם בן זוגו יש נטייה להתנהג בקשיחות, סלחנות עדיין יכולה להוביל לתוצאות חיוביות, אבל בה בעת היא פוגעת בכבוד העצמי של הצד הנפגע", אומר פינקל. אם בעיה תופחת לאורך זמן בלי שמנסים לפתור אותה, מערכת היחסים עלולה להיפגע. פגמים קטנים או מעידות מזדמנות הם דברים שאפשר להבליג עליהם, אבל עם סוגיות משמעותיות יותר יש להתמודד – ובמידת האפשר יש לפתור אותן.

"זאת אחריות משותפת", אומר פינקל. בני זוג צריכים לקבל אחריות על דברים פוגעים שהם עשו ולהביע חרטה, גם אם אינם באמת חושבים שהתנהגו שלא כראוי. התנצלויות וניסיונות לכפר הם דברים שמקלים מאוד על בן זוג פגוע. הם עוזרים לשני הצדדים להתגבר על הפרות אמון. "להפוך אותן ממחסומים איתנים למהמורות קטנות".

ים, סערה, גלים, תצלום אוויר

גם כשהים סוער. תצלום: מייקל אולסן

יש לכם זכות להכרת תודה

כשאנו חושבים שבני זוגנו הקריבו עבורנו, בין אם זה נכון ובין אם לא, הכרת התודה שלנו תורמת לקשר. וכשאנו מחמיצים מקרים שבהם בני זוגנו הקריבו למעננו, הם יחושו פחות שבעי רצון

מחקרים מלמדים שכאשר בני זוג מכירים תודה, הם שבעי רצון יותר מן הקשר. ואפילו אם רק אחד מבני הזוג חש הכרת תודה – בין שהיא ברמה הקיומית ובין שהיא קשור לדברים יומיומיים, כמו העבודה שבן הזוג הביא להם מהסופרמרקט את המשקה שהם אוהבים – שניהם נהנים מכך. איימי גורדון (Gordon) מאוניברסיטת קליפורניה בסן פרנסיסקו קוראת לזה מעגל הכרת התודה. "אם אתם מתחילים לעשות דברים נחמדים, ובן הזוג שלכם מזהה את זה ומרגיש שמעריכים אותו, אתם תורמים לתחושה הטובה שלו", היא אומרת. הכרת תודה עשויה לתת לנו מוטיבציה להתמיד במערכת היחסים ולשפר אותה, והיא מעלה את הסיכוי שנתחשב יותר בבני הזוג שלנו – למשל, שנקשיב טוב יותר לבעיות שלהם ונקריב למענם. לפי המחקר של גורדון, כשאנשים הם אסירי תודה, עולה הסיכוי שהם יישארו במערכת יחסים ארוכה.

על פי מחקר שפורסם לאחרונה ב-Social Psychological and Personality Science, הדבר המהותי הוא תחושת הכרת התודה ולא המעשים שמייצרים אותה. חוקרים מצאו שהסיכוי שנבחין בקורבן שבן זוג מקריב עבורנו זהה לסיכוי שלא נבחין בו – ושהסיכוי שנדמיין שבן הזוג הקריב למעננו, גם אם בפועל לא הקריב דבר, זהה לסיכוי שנבחין במקרים שבהם הוא לא הקריב למעננו. אבל כל זה אינו משנה: כשאנו חושבים שבני זוגנו הקריבו עבורנו, בין אם זה נכון ובין אם לא, הכרת התודה שלנו תורמת לקשר. וכשאנו מחמיצים מקרים שבהם בני זוגנו הקריבו למעננו, הם יחושו פחות שבעי רצון.

איך לממש את הזכות: בני הזוג שלכם אינם חייבים לנהל יומן הכרת תודה או לנהל אתכם שיחה עמוקה על מזלם הטוב. אז איך לקבל הכרת תודה? אפשר להכשיר את הקרקע בכך שנביע בעצמנו את הערכתנו כלפי בני הזוג. "אם אתם חשים שלא מעריכים אתכם, או שלוקחים אתכם כמובן מאליו, נסו לעשות את אותם דברים שאתם רוצים שיעשו למענכם", מציעה גורדון. "זאת דרך נחמדה להתניע את מעגל הכרת התודה במערכת יחסים בריאה". ואם אתם מתקשים למצוא הכרת תודה בתוך עצמכם, חשבו על החיים לפני הזוגיות הנוכחית שלכם. ההרהורים האלה יכולים לנטרל את הירידה הטבעית ברמת האושר המתרחשת לאורך זמן בזוגיות – או את ההסתגלות ליתרונות שהיא מקנה לכם ואת אובדן ההערכה כלפיהם. וכשאתם מביעים הכרת תודה, עשו זאת בנימה אישית. "אל תאמרו סתם, 'הי, תודה שהורדת את הזבל'. אמרו, 'את יודעת שאני שונא את זה; ממש מתחשב מצדך לעשות את זה בשבילי'. ככה אתם אינן מודים להם רק על מעשה", אומרת גורדון, "אלא על מי שהם. זאת תודה משודרגת".

תיקון אפשרי: הכרת תודה אינה אמורה לשמש כטלאי לבעיות כמו התעללות רגשית. "לא בריא לאלץ את עצמי להרגיש אסיר תודה רק מפני שבן או בת הזוג שלי לא צרחו עליי היום, או לא התעצבנו עליי למרות שבדרך כלל הם כן מתעצבנים עליי", אומרת גורדון. חשוב לא להשתמש בהכרת תודה כדרך להשאיר את עצמכם בקשר שאתם צריכים לצאת ממנו.

 

אם הגעת עד לכאן....

...יש לנו בקשה קטנה. קוראים רבים נהנים מהתכנים האיכותיים ש'אלכסון' מציע ללא כל תמורה. כחלק מתפיסת עולמנו החלטנו לוותר על הכנסה מפרסומות וממקורות אחרים כדי לא להפריע את חווית הקריאה. הפקת כתב העת ברמה כזאת כרוכה בהשקעה רבה של עבודה וכסף: עריכה, תרגום ורכישת זכויות פרסום בחו'ל. אם הערכים והרעיונות ש'אלכסון' מקדם קרובים לליבך ואם יש בך הערכה לעבודתנו אנו מבקשים את תמיכתך כדי להבטיח את הקיימות ארוכת הטווח של כתב העת.

לתמוך באלכסון

רבקה מאתֶס (Matthes) היא כותבת קבועה ב-Psychology Today.

Reprinted from Psychology Today. Copyright 2018 Sussex Publishers LLC. Distributed by Tribune Content Agency. The original article appeared here.

תורגם במיוחד לאלכסון על ידי תומר בן אהרון

תמונה ראשית: שניים, ביחד, דומים ושונים, דובדבנים וקצפת. תצלום: אנני ספראט, unsplash.com

Photo by Annie Spratt on Unsplash

מאמר זה התפרסם באלכסון ב על־ידי רבקה מאתֶס, Psychology Today.


תגובות פייסבוק

> הוספת תגובה

5 תגובות על מגילת זכויות הזוגיות

01
סמדר זאבי

בס"ד
אני לא מסכימה עם ההגדרה "מגילת זכויות..." לא כל מערכת יחסים שרירה עפ"י דברים שבכתב, יש היוצאים מן הכלל. נישואין אמנם בנויים גם מכתובה, אך יותר מזה.
שנית, סיכויי ההצלחה בזוגיות ארוכה יגדלו לאוו דווקא אם מתבצע מחקר פסיכולוגי כזה או אחר והתאמתו למציאות חיינו, אלא הוא תלוי באישיות ובמוטיבציה של בן/ בת הזוג להצלחת הנושא.

02
סיגל קלברינו

סמדר, אכן יש יוצאים מן הכלל, לא נראה לי שעליהם נכתב. וכמובן שההצלחה של זוגיות תלויה ברובה בבן/בת הזוג. יחד עם זאת מחקרים על יחסים וראיה של הדברים מהמבט הפסיכולוגי מעלה את הסיכוים להצליח. כתבה טובה.

    03
    סמדר זאבי

    בס"ד
    השאלה מה קדם למה, מחקרים פסיכולוגיים כאיה להצלחה או שמא הצלחה ועליה נכתבו המאמרים.
    רוב הזוגות, כפי הנראה, לא יושבים לקרוא מאמרים ונוהגים כלשונם.
    המציאות מוכיחה, שבדור האחרון, ישנה אף התייחסות גם לתהליך ההיכרות בין בני הזוג כגורם משפיע על אורך חיי הנישואין.
    ראוי להשוות התהליך בעבר ובהווה.

      04
      משה בוני

      המחקרים שנכתבו מתצפיות ,לדעתי יכולים לסייע לזוגות שכבר מתחולל אי השקט בקרבם. שניהם ביחד,ביחד ינסו לאמץ עצה , המלצה זו או אחרת, להשיב את דעתם לאחור. מערכת היחסים בזוגיות להיות עטופים ביראת כבוד הדדי מאוד.......

05
אילן כהן

"יש לכם זכות לבני זוג שיישאו בנטל" ......." החלוקה הברורה בניהול משק הבית"......
מתנצל אך לא קראתי הכל.
האם יש גם התיחסות לנטל האחריות על הפרנסה ?