אוהבת אותך, עוזבת אותך

אנו חיים לאורו של אידאל רומנטי. אך בין האהבה והחיים יש לעתים חיכוכים ואף התנגשויות, ובוודאי עם חלוף הזמן. לעתים יש לבחור בין השניים. מה מחירה של פשרה? מה מחירה של הכרעה? מה בין האהבה והחיים?
X זמן קריאה משוער: 10 דקות

"אוהבת אותך, עוזבת אותך, אין לי אויר..
רוצה לרקוד, רוצה לשיר
לפרוש כנף, לעוף מעל העיר
ולשוב אל חושי שוב להדליק את נשמתי". שלום חנוך

הטענה "אני אוהבת אותך, אך אני עוזבת אותך" נשמעת פרדוקסלית. אם את אוהבת אותי, מדוע את עוזבת אותי? אחרי הכול, אהבה משמעה הרצון להיות עם האהוב ולא לעזוב אותו. למרות הגוון הפרדוקסלי הזה, נראה שאין כל סתירה בטענה זו.

אהבה רומנטית אינה מוסיפה רק טעם מתוק לחיינו, היא גם תורמת רבות לבריאותנו, לאושרנו ולשגשוג שלנו

אהבה רומנטית אינה מוסיפה רק טעם מתוק לחיינו, היא גם תורמת רבות לבריאותנו, לאושרנו ולשגשוג שלנו. היא לא רק מאפשרת לנו לנשום, אלא גם מעירה אותנו לחיים. עם זאת, לא הכול זוהר בממלכה הרומנטית. מערכות יחסים רומנטיות אינן צפות בחלל הריק. הן מתקיימות בתוככי המגבלות הלא נעימות הנכפות עלינו על ידי נסיבות חיינו. הסתגלות לנסיבות אלה תובעת לעתים פשרות בבחירת בני זוג.

ישנן כאן שתי שאלות מרכזיות: (1) מהי החשיבות של יחסי אהבה רומנטיים בחיים? (2) מהי החשיבות של פריחה בחיים ליחסי אהבה רומנטית? התשובה לשאלה הראשונה נראית ברורה: יחסי אהבה משגשגים חשובים ביותר לפריחתנו בחיים, לבריאותנו ולאושרנו. התשובה לשאלה השנייה מורכבת יותר.

חשיבות האהבה בחיים

"אהבה היא הרבה דברים נפלאים. אהבה היא דרכו של הטבע לתת לנו טעם לחיות". פרנק סינטרה

מחקרים רבים מצביעים על חשיבות התמיכה החברתית באופן כללי, ויחסי האהבה בפרט, עבור אושרנו, שגשוגנו והבריאות הפיזית והנפשית שלנו. נישואים, שהם המסגרת הרווחת ליחסי אהבה מתמשכת, קשורים ליתרונות בריאותיים כמו, מתח נפשי נמוך יותר, אושר גבוה יותר, פחות ביקורים אצל הרופא, לחץ דם נמוך יותר, החלמה מהירה יותר וחיים ארוכים יותר. יש גם לזכור, שהאהבה חשובה לא רק בגלל שהיא יכולה לשפר את חיינו, אלא גם מפני שהיא מקור עיקרי לאומללות ולכאב הגורמים להרעת איכות החיים שלנו. זאת ועוד, אנשים המדווחים על כך שנישואיהם "מאד מאושרים", הם בין האנשים המאושרים ביותר – 57% מזוגות אלו הכריזו גם שחייהם באופן כללי מאושרים מאד (בהשוואה ל-10% מאלו שמגדירים את נישואיהם כ"מאושרים למדי" ו-3% מאלו שנישואיהם "לא יותר מדי מאושרים"). הקשר בין אהבה (ונישואים) ואושר (ושגשוג אישי ובריאות) עובד בשני הכיוונים: קל יותר לאנשים מאושרים להתאהב, וסביר יותר שאלו שמאוהבים יהיו מאושרים יותר.

נישואים אינם תרופת פלא לאושר, הם בעלי ערך רק אצל אלו המרגישים מאושרים למדי או מאושרים מאד בנישואיהם

המצב, בכל אופן מורכב יותר, כי לא כל הנישואים שווים: לנישואים שאינם מאושרים יש פחות יתרונות מאשר לנישואים מאושרים. מחקרים מציינים שלאנשים שאינם מאושרים במיוחד בנישואיהם יש ערך בריאותי ואורך חיים שווה, או אף גרוע יותר מזה של מי שמעולם לא התחתנו, גרושים, פרודים או אלמנים. כך, בעוד שהיותו של אדם נשוי מקושר עם תוצאות טובות יותר מאשר היותו לא נשוי, נישואים לא מאושרים המתפקדים באורח גרוע, עלולים להזיק לבריאות בדיוק כפי שנישואים מאושרים תורמים לבריאות טובה. נישואים אינם תרופת פלא לאושר, הם בעלי ערך רק אצל אלו המרגישים מאושרים למדי או מאושרים מאד בנישואיהם.

חשיבות החיים באהבה

"ישנה, כמובן, אהבה. וישנם החיים. אויבי האהבה". ז'אן אנוי

"אני מצטערת, אני אוהבת אותך, אבל אני חייבת לעזוב אותך. היית הבחירה הנכונה שלי, אבל לא הבחירה ה'שמחה' שלי". הילי מאנטגנה

אין ספק שאהבה חשובה בחיים. האם גם החיים חשובים ליחסי אהבה ארוכי טווח?

אהבה חשובה ביותר לצמיחה אישית ומשום כך אין להזניח אותה. עם זאת, צמיחה כזו כשלעצמה היא חלק מאהבה עמוקה. רבים לא יישארו במערכות יחסים רומנטיות שמעכבות את שגשוגם האישי. הנסיכה דיאנה העירה פעם, "אומרים שטוב יותר להיות ענייה ומאושרת מעשירה ואומללה, אבל מה בנוגע לפשרה כמו עשירה למדי וסתם מצוברחת?" בדומה לכך, ניתן לטעון כי טוב יותר להיות עני ומאוהב מעשיר חסר אהבה, אך מה בדבר פשרה כמו להיות אמידים במידה מתונה שגם אוהבים, אך לא מאוהבים זו בזה?

ההודאה בכך שישנן נסיבות שבהן החיים קודמים לאהבה, פירושה להודות בצורך בפשרות רומנטיות

כשאנו מתפשרים רומנטית, אנחנו מוותרים על ערך רומנטי כמו תשוקה סוערת, בתמורה לערך שאינו רומנטי הקשור לשיפור תנאי החיים שלנו, למשל, חיים נוחים ללא דאגות כלכליות. בפשרות מסוג זה, אנו נמצאים במצב שבו בחרנו, אבל היינו מעדיפים לו היה שונה. הבחירה שלנו נובעת מהעובדה שאנחנו יצורים מוגבלים. לא תמיד אנו יכולים להתנהג בהתאם לערכינו או להגשים את כל האידיאלים שלנו. על מנת לשרוד אנחנו חייבים לפעמים להתפשר על משהו נחות ממה שרצינו.

האידיאולוגיה הרומנטית הרווחת טועה כאשר היא מעדיפה תמיד את האהבה על פני החיים, משום שבעיניה "האהבה תמיד מנצחת" ו"האהבה תמצא את הדרך, תמיד". החיים אולי אינם האויב הגדול ביותר של האהבה, אבל לעתים קרובות מעורבים בהם שיקולים שעומדים בניגוד למאוויים הרומנטיים. ההודאה בכך שישנן נסיבות שבהן החיים קודמים לאהבה, פירושה להודות בצורך בפשרות רומנטיות. כפי שסרן קירקגור אמר, ובצדק, "החיים אינם בעיה שיש לפתור, אלא מציאות שיש לחוות". זוהי מציאות שבה אנחנו חיים ויש להתחשב בה.

למרות חשיבות האהבה בחיים והחיים באהבה, אהבה וחיים מתנגשים לעיתים קרובות. יריבות זו עומדת ביסוד המקרה של עזיבת האדם שאותו אתה אוהב. בבסיס יריבות זו עומדים שני סוגי סיבות: (1) סיבות רומנטיות שקשורות לאופי האהבה בין בני הזוג, ו(2) סיבות הקשורות לשגשוג בחיים של בני הזוג.

אני אוהבת אותך, אך לא בעוצמה מספקת

"יש הבדל בין מישהו שרוצה אותך ומישהו שיעשה הכול כדי להיות איתך. מעשים מדברים בקול רם יותר מרצונות". לא ידוע

אהבה רומנטית מופיעה בדרגות שונות. ישנן דרגות המספיקות לרומן קצר, אך אינן מספיקות כדי לבסס אהבה מתמשכת. הנה לכם דוגמאות לסיבות הניתנות כהצדקה לאהבה שלמרות קיומה, אינה חזקה מספיק ולכן מצדיקה עזיבה:

"מצאתי אהבה חדשה"

"בעבר אהבתי מישהו יותר מאשר אני אוהבת אותך"

"אני מאושרת איתך לעת עתה (דרגה גבוהה של תשוקה), אך איני רואה סיכוי לטווח ארוך (אין הרבה עומק רומנטי)"

"המשיכה המינית בינינו רבה, אך אנו לא ידידים טובים"

"אנחנו ידידים טובים, אך המשיכה המינית לא רבה"

"יש לך מגרעות לא מעטות שמונעות ממני לתת בך אמון ולהרגיש רגועה בקרבתך"

"איני יכולה לתת לך את האהבה שאתה ראוי לה", או במילים בוטות יותר: "אהבתי אליך איננה חזקה דיה"

הסיבות בקבוצה זו, המסבירות את הצורך בעזיבה למרות האהבה, הן ביסודן השוואתיות והן מצביעות על הדרגה הנמוכה של האהבה או ההתאמה הרומנטית. ישנה כאן אהבה, אבל דרגתה אינה מספקת –  לפחות כאשר משווים אותה לאהבות אפשריות אחרות. באופן כללי, אוהבים אינם רואי חשבון; ההתחשבנות וההשוואה המתמדת לאנשים אחרים, מסמנת את קיצה הקרב של האהבה. יחד עם זאת, דרגה נמוכה במיוחד של האהבה יכולה, כמובן, אף היא למנוע את המשך החיים ביחד.

 

אני אוהבת אותך, אך אינני יכולה לחיות איתך

"אם אשאר, רק אעמוד בדרכך
לכן אלך, אבל אני יודעת
שאחשוב עליך לאורך כל הדרך
ואוהב אותך תמיד". דולי פרטון (ואחריה, ויטני יוסטון ורבים אחרים)

אהבה רומנטית מתמשכת חייבת להתחשב בגורמים שאינם רומנטיים, הקשורים לחיים ביחד של בני הזוג. לאהוב מישהו אינו בהכרח מספיק כדי לחיות איתו שנים רבות. חיים יחדיו והקמת משפחה מצריכים כמובן אהבה, אך גם הרבה יותר מכך. הם דורשים את היכולת לעזור זה לזה לפרוח. והנה לכם דוגמאות לסיבות לעזיבה (למרות קיומה של אהבה) הקשורות לתנאי חיים שאינם מתאימים;

"אינך יכול לעזור לי להתפתח ואינך יכול להוציא את המיטב ממני"

"איני יכולה לעזור לך לשגשג –  להיפך, הזוגיות שלנו חוסמת את התפתחותך"

"איננו מתאימים לבנות יחדיו חיים משגשגים מתמשכים"

"אינך אבא, בעל, או מפרנס טוב (אף שאתה מאהב נפלא)"

התנגשות מכאיבה בין אהבה לחיים מתרחשת, למשל, כשלמרות אהבה עמוקה, האוהב מחליט לשים קץ למערכת היחסים הרומנטית. זה עשוי לקרות  משום שהמשך היחסים יפגע באוהב עצמו או באהובו.

הסיבות בקבוצה זו, המסבירות את הצורך בעזיבה, למרות קיומה של אהבה, מתייחסות לקושי שביצירת חיים משגשגים יחדיו. אנשים לעיתים מעדיפים את צמיחתם האישית בחיים מאשר את אהבתם. התנגשות מכאיבה בין אהבה לחיים מתרחשת, למשל, כשלמרות אהבה עמוקה, האוהב מחליט לשים קץ למערכת היחסים הרומנטית. זה עשוי לקרות  משום שהמשך היחסים יפגע באוהב עצמו או באהובו.

דוגמה למקרה מהסוג הראשון הוא סיפורה של אישה נשואה שסיפרה כי אהבה מאד את בעלה הראשון, אך משהו חסר היה לה ביחסים ולכן התגרשה ממנו: "לא היה שום דבר רע איתו, אך למרות זאת הרגשתי שמימוש עצמי לא יהיה חלק מחיי. הוא לא היה חוסם מימוש זה, אך גם לא היה מוציא את המיטב ממני." עם בעלי השני, יש לי הרבה מריבות, אבל אני מרגישה את התשוקה העזה ואת היכולת שלו להוציא ממני את המיטב". אישה זו בחרה לוותר על בעלה, מאשר לוותר על עצמה.

ניתוק היחסים הרומנטיים יכול להתרחש גם מתוך מודעות לכך שהמשך היחסים יגרום לאהוב חיים אומללים בטווח הארוך. הפרידה מהאהוב, במקרה כזה, מבטאת דאגה כנה לשלומו ולשגשוגו העתידי. השיר שציטטתי , "תמיד אוהב אותך", שיר שרבים רואים בו את שיר האהבה הגדול ביותר בכל הזמנים, מתאר מצב כזה. האישה עוזבת את בן זוגה משום שאם היא תישאר, היא תהווה מכשול בדרכו. עם זאת, היא תחשוב עליו כל הזמן ותמיד תאהב אותו.

אהבה עמוקה אינה בנויה רק מנטיות לב. היא קשורה גם לפיתוח יכולותיו של בן הזוג והאפשרויות שלו לשגשג בעתיד. אהבה אינה רק התאהבות, אלא גם השאיפה לחיות חיים שלמים עם בני זוג, שמאפשרים מימוש עצמי של כל אחד מהם בנפרד. לעיתים, כאשר שאיפה זו אינה ממומשת, והזוגיות נתפשת כבלתי אפשרית, החיים מנצחים את האהבה ומשפט כמו זה הופך שכיח: "יקירי, אני עדיין אוהבת אותך, אך איני מאמינה יותר בעתיד האהבה שלנו, אנחנו פשוט לא יכולים לפרוח יחדיו".

לאור היריבות בין החיים והאהבה, אהבה עמוקה אינה זהה לאהבה ארוכת טווח. ישנם זוגות המתגרשים למרות אהבתם העמוקה וזאת משום שאינם יכולים לשגשג יחדיו. במקרים כאלו, האהבה מפנה את מקומה לטובת השגשוג האישי בחיים.

זוג, אהבה, ביחד

אהבה זוגית. תצלום: NeONBRAND

האם כל מה שאנחנו צריכים זו אהבה?

"כל מה שאתה צריך זו אהבה. אבל קצת שוקולד לא יזיק". צ'רלס שולץ

כדי שאהבה תפרח ותשרוד לאורך זמן, המסגרת שבה אנו חיים צריכה להיות מספקת. כשהאהבה הרומנטית פורחת, היא יכולה להעצים את השגשוג הכולל של חיינו. אך הצרכים של האהבה וצרכי החיים עלולים להתנגש. או אז נאלץ להתפשר ולהסתפק במצבים שאולי אינם מספקים אותנו לגמרי, אבל קרובים דיים לאידיאל שלנו, או לפחות קרובים ככל שאנו מסוגלים להגיע, בנסיבות הנוכחיות.

הניגוד שבין האהבה הרומנטית והחיים גובר כאשר תשוקה עזה נתפשת כלב ליבה של האהבה הרומנטית. תשוקה כזו נמשכת לרוב זמן קצר, ופוחתת עם הזמן. החיים, לעומת זאת, נמשכים זמן רב הרבה יותר

ההחלטה האם ובאיזו מידה להעדיף את האהבה או את החיים, אינה, על פי רוב, ברורה. בדרך כלל, מעורבים בכך שיקולים רבים, שכל אחד מהם בעל משקל שונה. החלטה כזו מתרחשת על הרצף שבין שני קצוות: הקרבת החיים תמורת האהבה (כמו התאבדות במקרה של אהבה נכזבת), או הקרבת האהבה למען החיים (כמו במקרה של חיי נישואים נוחים אבל נעדרי אהבה). מרבית המקרים אינם קיצוניים כל כך. המיקום המדויק שלהם על פני הרצף נקבע על פי עוצמת האהבה, טבען של דרישות החיים ומידת הניגוד בינם. הניגוד שבין האהבה הרומנטית והחיים גובר כאשר תשוקה עזה נתפשת כלב ליבה של האהבה הרומנטית. תשוקה כזו נמשכת לרוב זמן קצר, ופוחתת עם הזמן. החיים, לעומת זאת, נמשכים זמן רב הרבה יותר.

לסיכום

"אני שונאת פרידות. אך לפעמים, אנו זקוקים להן כדי לשרוד." רחל קיין

האוהב אינו יכול להתעלם מן החיים והאהבה לא תמיד מנצחת. בכל מקרה, אהבה אינה יכולה למלא את מקום החיים. במאבק בין האהבה והחיים, האהבה מפסידה כמעט תמיד, בעיקר כשהיא מבוססת רק על תשוקה עזה קצרת מועד. לאורך זמן, שימור והעצמה של האהבה מתאפשרים על ידי טיפוח הקשר בין האוהבים ודאגה לכך שכל אחד מהם יוכל לשגשג. בנסיבות כאלה, הקשר למסגרת החיים מתהדק.

טענתם של הביטלס ש"כל מה שאתה צריך זו אהבה" מעבירה, כפי שאמר בריאן אפשטיין, מנהל הלהקה, "מסר ברור האומר שאהבה היא הכול". למרות שאהבה היא חשובה ביותר לאושרנו ושגשוגנו, אהבה (רומנטית) היא אינה בבחינת תנאי הכרחי או מספיק לחיים מאושרים ומשגשגים. אהבה אינה הכול בחיים, אף שהיא חלק חשוב מחיים מאושרים.

אם אהבה אכן אינה כל מה שאנו צריכים, הרי זה הגיוני, לעיתים, לעזוב את האדם האהוב עליך.

 

אם הגעת עד לכאן....

...יש לנו בקשה קטנה. קוראים רבים נהנים מהתכנים האיכותיים ש'אלכסון' מציע ללא כל תמורה. כחלק מתפיסת עולמנו החלטנו לוותר על הכנסה מפרסומות וממקורות אחרים כדי לא להפריע את חווית הקריאה. הפקת כתב העת ברמה כזאת כרוכה בהשקעה רבה של עבודה וכסף: עריכה, תרגום ורכישת זכויות פרסום בחו'ל. אם הערכים והרעיונות ש'אלכסון' מקדם קרובים לליבך ואם יש בך הערכה לעבודתנו אנו מבקשים את תמיכתך כדי להבטיח את הקיימות ארוכת הטווח של כתב העת.

לתמוך באלכסון

מקורות: בן-זאב, א. וגוסינסיקי, ר. (2008). בשם האהבה: האידיאולוגיה הרומנטית וקורבנותיה. זמורה-ביתן.Esch, T., & Stefano, G. B. (2005). Love promotes health. Neuroendocrinology Letters26, 264-267.Kansky, J. (2018). What’s love got to do with it? Romantic relationships and well-being. In E. Diener, S. Oishi, & L. Tay (Eds.), Handbook of well-being.  DEF Publishers. Lawrence, E. M., Rogers, R. G., Zajacova, A., & Wadsworth, T. (2018). Marital Happiness, marital status, health, and longevity. Journal of Happiness Studies, 1-23.Myers, D. G. (2000). The funds, friends, and faith of happy people. American Psychologist, 55, 56–67.Sprecher, S. (1999). "I love you more today than yesterday": Romantic partners' perceptions of changes in love and related affect over time. Journal of Personality and Social Psychology76, 46-53.

המאמר מבוסס על מאמר של אהרן בן זאב שהתפרסם ב-Psychology Today והוא חלק מספר פרי עטו הנמצא בשלבי הכנה והעוסק בהשפעת הזמן על חיינו הרומנטיים.תמונה ראשית: אור וצל על אהבה. תצלום: דנקן שייפר, unsplash.comPhoto by Duncan Shaffer on Unsplash

מחשבה זו התפרסמה באלכסון ב


תגובות פייסבוק

3 תגובות על אוהבת אותך, עוזבת אותך