המפץ הגדול של הלב

מה באמת קורה לנו כשאנחנו מתאהבים? למה?
X זמן קריאה משוער: 6 דקות

התאהבות היא לעתים קרובות חלום שהתגשם, כזה המתגלה כחוויה משנת חיים עזה מאוד, המשנה אותנו לעד, וכשהנס הזה מתרחש, הוא משנה אותנו מבפנים ומבחוץ גם יחד, נפשית וגופנית. אנחנו הופכים לאנשים אחרים לגמרי, דבר הניכר בעוצמה רבה בהשקפת העולם שלנו ובהתנהגות שלנו. אהבה כזו היא לעתים קרובות בת חלוף, ומותירה אותנו בתחושה של התפכחות ולעתים אנו אפילו מרגישים מרומים, כשהצפת הרגשות היפהפייה שוככת, הסערה נרגעת ואנו חוזרים אל חיי השגרה שלנו.

הידעתם שגופכם מגיב להתאהבות בדיוק באותו אופן שבו הוא מתגונן בפני נגיף התוקף אותו?

למדע החוקר את עולמנו המודרני יש הרבה מה לומר על התאהבות, כעת משאנו מבינים את התהליכים הפיזיולוגיים והביולוגיים שכרוכים בה. הידעתם שגופכם מגיב להתאהבות בדיוק באותו אופן שבו הוא מתגונן בפני נגיף התוקף אותו? הידעתם ששינויים דרמתיים מתחוללים ברמה הגנטית כשאנחנו מתאהבים, והם לחלוטין לא בשליטתנו?

שתי ההצהרות הללו נכונות, ועל הנושא הזה כתבתי בהרחבה כאן, בכתבה שכותרתה ״כיצד משנה ההתאהבות את הגנים שלנו״.

אבל דברים נוספים מתרחשים בגופנו כשאנחנו מתאהבים, באותו שלב פלאי, שאם איננו משתמשים בו בזהירות ובונים עליו יסודות מוצקים, הוא עלול להיסחף מתחת לרגלינו כמו שטיח, להפיל אותנו ולהותיר אותנו מבולבלים ופשוט תוהים, ״מה קרה?״

ההתחלה

הכול מתחיל בהתפרצות גדולה, שמזכירה את המפץ הגדול, ובה אנו מוטלים פתאום אל מצב תודעתי חדש, צורת קיום חדשה, דרך התנהלות שונה. שלב זה של האהבה מכונה על ידי מדעני החברה והביולוגים בשם שלב ההיקסמות העזה (Limerence) והוא קורה לבני אדם וגם לבעלי חיים.

הכול חווים את השלב הזה, המלא תשוקה ומשיכה מינית, שבו מוענקים להם כוחות כמעט אלוהיים, לפחות לכאורה, והם מלאי מרץ, רעננים, מלאי תקווה ויותר מכול, מעוררים

הכול, מפילים ועד כלבים, חווים את השלב הזה, המלא תשוקה ומשיכה מינית, שבו מוענקים להם כוחות כמעט אלוהיים, לפחות לכאורה, והם מלאי מרץ, רעננים, מלאי תקווה ויותר מכול, מעוררים.

העובדה המרתקת ביותר בשלב ה- Limerence היא שרק שילוב מסוים של כרומוזומים וגנטיקה כנראה מעורר אותו בנו. כלומר, הוא מתרחש בעוצמה ביולוגית קטנה ביותר, ופועל מלמטה למעלה. כשאתם מתאהבים אהבה תשוקתית בבני זוג, רוב הסיכויים הם שלא התכוונתם שזה יקרה, ואתם מכירים את התחושה שאף אדם אחר לא יוכל לגרום לכם להרגיש כך? האמת היא שזה נכון, ומגובה בראיות מדעיות.

זוג, מאוהב, אהבה, על המים, נדנדה

הכל אפשרי, העולם נמחק, האהבה צובעת הכל. תצלום: אזרול עזיז

״מעניין לגלות שמדענים סבורים כי רק אנשים מסוימים מסוגלים לגרום לנו לחוות את שלב ההיקסמות העזה – כלומר, משהו בהם מעורר זאת בנו. החוקר ג׳ון גוטמן (Gottman) אומר בחיבורו Principia Amoris, שהריח והתחושה שאנשים אחרים מתאימים לנו חיוניים כדי להפעיל את הצפת המוליכים העצביים במוח שלנו. במילים אחרות, לא כולם יכולים לעשות לנו את זה, והדבר דורש הרכב [פיזיולוגי] מסוים כדי שזה יקרה לנו בנוכחות אדם אחר. אנחנו עדיין לא יודעים מהם הדברים הנכללים בהרכב הזה, אבל אנחנו יודעים שהם קשורים לחומר [לגוף]״.

אהבה אמיתית היא מרכיב ביולוגי, וחלק מהווייתו של יצור תחושתי

האהבה אינה מתרחשת רק בתודעה שלנו, אלא בגנים שלנו, והיא תהליך יסודי שמתרחש באורגניזמים מן הרמה הבסיסית ביותר. אהבה אמיתית היא מרכיב ביולוגי, וחלק מהווייתו של יצור תחושתי.

שלבים כימיים

מכאן, הגוף שלנו עובר שורה של שלבים, החל בהצפה של דופמין בשלב ההיקסמות העזה, אשר בעצם מחקה מנה נדיבה וממושכת של קוקאין הניתנת ישירות למוח, ועד לרגשות של רוגע הנגרמים בזכות האוקסיטוצין, ״חומר ההתרפקות״, הגורם לנו לרצות להתיישב, למצוא מקום בטוח ומפלט בבני זוגנו.

תחושות הבהילות, האימה וחוסר הביטחון מתחלפות עד מהרה בתחושה של שותפות וקשר. אנשים רבים חווים מצוקה בשל התהליך, אבל אישית אני מוצא בו עונג וחושב שעלינו לקבל אותו בשמחה.

תיארתי סדרה של אתגרים שאנו חווים כזוגות (ויותר) ככל שמערכת היחסים שלנו צוברת זמן וצומחת בחיבור Why Love Must Be Inconvenient and Why It’s Worth It, וברצוני לציין כי ההתנגדות היא הבסיס של כל מערכת יחסים מעולה.

אנחנו יכולים לנסות להיאחז בשלבים חולפים של אהבה, אבל ההיאחזות הזו תהיה לשווא, כיוון שאנחנו מיועדים לעבור אותם ולחוות אותם – שלבים אלה אמורים להיטמע במסגרת החדשה של אהבה, בעודנו מגדירים מחדש את אהבתנו, ולהתקבל על ידינו ללא התנגדות.

האהבה החדשה שלנו רק החלה משתנה כדי לאמץ ערכים חדשים, אבל אנחנו ממשיכים להתאהב בבני זוגנו מדי יום. אהבה היא תהליך, לא יעד, ויש להתייחס אליה בהתאם.

לא כל אחד יכול להצית בנו את הצפת האהבה העוצמתית הזו. רק מתי מעט הם בעלי ההרכב הנכון של כימיקלים שמעורר את תגובת השרשרת הכימית הגורמת לנו להתאהב

חשוב לזכור כי לא כל אחד יכול להצית בנו את הצפת האהבה העוצמתית הזו. רק מתי מעט הם בעלי ההרכב הנכון של כימיקלים שמעורר את תגובת השרשרת הכימית הגורמת לנו להתאהב.

הגֶן המונוגמי

האם ידעתם שהגנים שלנו עצמנו ממלאים תפקיד בנכונות שלנו לאמץ מבנים מונוגמיים ולקחת בהם חלק? טוב, אז ככה זה. ובעוד ההיקף המלא של השפעת הגנים על הנכונות שלנו להתיישב עדיין לא ברור לגמרי, אנחנו יודעים שאנשים שיש בגופם גן מסוים, RS3–334, המפעיל את קולטני הווזופרסין, נוטים לגלות פחות מחויבות מאנשים שאין בגופם גן כזה.

יתכן כי מונוגמיה היא תכונה גנטית, וממצאי מחקרים חדשים ומעניינים מצביעים על כך שאנשים עם שני עותקים של הגן RS3–334 נוטים להיות פחות מאושרים בנישואים מונוגמיים, או נוטים יותר להישאר רווקים לעד, ואינם מנהלים מערכות יחסים מחויבות ארוכות טווח. למען הפרוטוקול אני מציין כי מונוגמיה אינה טובה או רעה, וכדאי שאנשים יבחרו באורח החיים שגורם להם אושר.

אנשים בעלי עותק בודד של הגן RS3–334 מוצאים את עצמם במקום כלשהו באמצע, ואילו אנשים שאין בגופם את הגן הזה כלל נוטים בשמחה רבה בהרבה לנהל מערכות יחסים מונוגמיות. המחקר הזה אינו מחקר בודד, וישנה ספרות מדעית ענפה שממנה עולה כי הגן הזה הוא בעל תפקיד מרכזי בנכונות שלנו לבטוח, להרשות לעצמנו לנהוג בפתיחות, ולהיסמך על אחרים (תנאים הכרחיים עבור שלבים מאוחרים יותר בהתאהבות), ובסופו של דבר לבלות את חיינו עם אדם נוסף.

להתעורר בבוקר, אווה גונסאלס

"להתעורר בבוקר" (1876), אווה גונסאלס. תצלום: ויקיפדיה

הפנמה

הפנמה היא מושג שמקורו עוד בפסיכולוגיה או בפסיכואנליזה הפרוידיאנית, ולפיו אדם מאמץ התנהגויות, מניירות, רעיונות וגישות של אדם אחר. מקובל לכנות בשם הפנמה מצב שבו אנחנו מבלים עם בני זוג כל כך הרבה זמן עד שאנחנו כבר משלימים זה את משפטיו של זה, אומרים דברים בו זמנית ויודעים מה הם חושבים לפני שהם פוצים פה.

שמעתם את עצמכם אי פעם אומרים משפט כלשהו ששמעתם לראשונה מבני זוגכם לפני חודשים או שנים? הם אומרים משפטים ששמעו מכם?

שמעתם את עצמכם אי פעם אומרים משפט כלשהו ששמעתם לראשונה מבני זוגכם לפני חודשים או שנים? הם אומרים משפטים ששמעו מכם? זוהי הפנמה, וזהו שלב רב עוצמה בתהליך ההתאהבות.

באמצעות הפנמה, אנחנו מאמצים, במודע או שלא במודע, חלקים מבני זוגנו שיקרים לנו, את מה שאנו מעריכים בהם ביותר או דברים שמעוררים בנו תגובה רגשית חזקה ביותר.

אחד היסודות הממשיים מאוד של ההתאהבות במישהו הוא הפנמתו והפנמת ההתנהגות שלו, התמזגות של ממש עם האישיות שלו ועם מי שהם כחלק מהעצמי ומהזהות שלכם, לא רק בתחום המחשבה אלא בפעולות ממשיות בעולם.

אנחנו מבצעים את משאלותיהם של בני הזוג שלנו כשאנחנו מפנימים אותם, אנחנו נושאים חלק מהם בתוכנו, לנצח ותמיד, כשזיכרונות השמורים במוחנו מטביעים בנו את התכונות שלהם במידה כזו שהם חודרים אל התהליכים הביולוגיים שמאחורי המחשבות שלנו, והפיזיולוגיה שלנו משתנה לגמרי ולעד.

ובדיוק בגלל זה אנחנו חשים בעוצמה כזו את הרצון לשמור את אותם בני זוג מסוימים שבאורח פלא גרמו לנו להרגיש את הניצוץ מלכתחילה, כי הם איתנו ברמות העמוקות ביותר, במחשכי התהליכים של ישותנו הפיזיולוגית, בעודנו נאחזים ומסרבים להרפות מכל שבב מידע שהם משגרים אלינו, כל הדברים הקשורים בהם שאנחנו אוהבים במיוחד.

האהבה לא נועדה להסתיים, אלא להשתנות ולהיבנות מחדש ללא הרף, להצטבר, לנתח את עצמה מחדש, להפוך לכוח חזק שבאמצעותו אנחנו שואבים את הדלק של חיינו. כדאי לראות אותה כפי שהיא: נס נפלא של הטבע.

ג׳ו דאנקן (Duncan) הוא כותב המתגורר בלוס אנג׳לס, קליפורניה. המוטו שלו הוא: החיים אינם סדרה של רגעים רבים, אלא רגע אחד המשתנה ללא הרף. אפשר למצוא אותו באתר.

תורגם במיוחד לאלכסון על ידי דפנה לוי

תמונה ראשית: זה קרה להם. תצלום: פבלו היימפלץ, unsplash.com

Photo by Pablo Heimplatz on Unsplash

מחשבה זו התפרסמה באלכסון ב על־ידי ג'ו דאנקן, Medium.


תגובות פייסבוק

תגובה אחת על המפץ הגדול של הלב

01
יוחאי בן דוד

מאמר מסוכן שלדעתי לא צריך לקבל מקום ציבורי כמו כתב העת אלכסון. יש מעט מאוד אנשים שיש להם מזל ופריולגיה להיות במערכת יחסים אם האחר שהם התאהבו בו וגנטית וכימית יש התאמה . רובנו תלוי בזמן ובמקום מוצאים את הבני זוג שלנו ושם מתחילה העבודה . אהבה ומערכת יחסים ארוכת טווח זה משהוא שעובדים עליו ויוצרים אותו. אני מבקש מאלכסון להוריד את הכתבה הזאת כי זה עלול להכניס רעיונות שווא לא נכונים להרבה אנשים ולהרוס מערכות יחסים.
תודה