ילדי המחר כבר כאן

ביחס המכבד, האיטי, שאינו נחפז לעבור לדבר הבא, צומחת ודאות פנימית, המאפשרת אינטימיות מבוססת אמון
X זמן קריאה משוער: 4 דקות

ההתמודדות המתמשכת עם הקורונה, עם האיומים הביטחוניים, עם ההשלכות הנובעות מהתחממות האקלים ועם הפייק ניוז, תלשה מאתנו את תחושת הוודאות אשר לא הטלנו בה ספק. כיום אנחנו חיים ומתנהלים ללא רשת הביטחון שהייתה נחלת רובנו, אף שכולנו זקוקים לוודאות, לעוגן שניתן להישען עליו.

כדי שהגוף והראש יתאוששו, כדי שהמצברים יתמלאו, חובה לנוח מהפעילות הדחוסה והאינטנסיבית

אצן למרחקים ארוכים אינו יכול להמשיך ולרוץ ללא עצירות משמעותיות. כדי שהגוף והראש יתאוששו, כדי שהמצברים יתמלאו, חובה לנוח מהפעילות הדחוסה והאינטנסיבית. מי שאינו מקפיד לעצור ולהרפות, מי שאינו הופך את פסקי הזמן הדרושים להתאוששות לחלק משגרת האימון, נפצע ומרחיק את עצמו ממימוש מטרותיו. כך זה בגוף וכך זה בנפש. אותה חוקיות.

הורים מדווחים על התנהגויות רגרסיביות אצל ילדיהם: ירידה בקשב ובריכוז, התקפי חרדה, פחדים, מחשבות אובססיביות, הסתגרות ובדידות והיעדר סבלנות במרחב המשפחתי. הילדים אינם לבדם בהתמודדות עם מציאות חסרת ודאות. גם ההורים מוצאים את עצמם עייפים, מותשים, טרודים, וחסרי אונים מול האתגרים החדשים הניצבים בפניהם. אך מה ניתן לעשות בתנאים החדשים? האם ניתן ליצור ודאות חדשה, שאינה נסמכת על עוגני העבר?

יותר מגילויי האהבה שלנו, ילדינו זקוקים להערכה ולהתייחסות מכבדת אליהם, כפי שהם. הם זקוקים למבט שמבטיח להם כי אנו מסוגלים לשאת את אי הודאות. יחס מכבד לפחדים, להתנהגויות חריגות, לתופעות המעידות על רגרסיה, יאפשר לילדים להאמין בעצמם ולא לגנות את עצמם. ילדים קולטים את הרגשות הספונטניים של הוריהם ומאמינים להם יותר מאשר להצהרות. אי ההלימה בין אלה לאלה נוטעת ספק, ומייצרת אי אמון המונע מילדים לסמוך על ההורים.

מכלול התגובות של ילדים מעיד על רמות שונות של חווית איום ועל האופן שבו הם מתמודדים איתן. זו אינה בהכרח עדות לכישלון שלנו כהורים. זו הזמנה, אפשרות, והזדמנות ליצור ודאות חדשה, המתבססת על יכולתנו לראות מעבר לצל המוטל עלינו.

הוודאות החדשה המתאימה לתנאי החיים בעולמנו המשתנה, נוכחת באיכות היחסים במרחב המשפחתי, בין הורים לילדיהם, בין הורים להוריהם, ובזוגיות עצמה

הוודאות החדשה המתאימה לתנאי החיים בעולמנו המשתנה, נוכחת באיכות היחסים במרחב המשפחתי, בין הורים לילדיהם, בין הורים להוריהם, ובזוגיות עצמה. כדי להפנים ולעבד את אירועי השנים האחרונות, ילדים זקוקים לחוויית זמן פנימי. בעידן שבו כולם ממהרים אל הדבר הבא, זמן הוא משאב נדיר ויקר. אנחנו עסוקים בעתיד, אנחנו מתכוונים אליו, חוששים ממנו, וכך אנחנו מבזבזים את הזמן שיש לנו בהווה. זה נכון בימים רגילים, זה נכון יותר בימים של מתח ואיום. זה כך, משום שדווקא אחרי התקופה הקשה, יבואו לידי ביטוי הקשיים הנפשיים שסדקו את ההגנות של הנפש. במעמד שיש בו חשיפות ורגישות כה קיצוניות, חשוב שהדאגות והפחדים יזכו למרחב מכבד. התייחסות מכבדת נותנת לילד תחושה שיש לו זמן, שהוא אינו חייב למהר כדי לספק פתרונות להוריו ולמערכות החינוכיות המקיפות אותו. הוא מרגיש שהוא אינו מאכזב, שתגובותיו נורמליות ותואמות למצב שאיתו הוא נאלץ להתמודד.

במרחב מכבד, הילד מפנים תחושת ביטחון, המאפשרת לו גדילה והתפתחות. הוא מפתח  אומץ לב והעזה להתנסות בדברים חדשים. הוא מעז לטעות, ליפול, לקום ולהצליח להגיע למחוזות חדשים, שבהם הוא ימצא את ייעודו. תחושת הערכה ופתיחות חסרת שיפוטיות וביקורת מייצרות עוגן שיש בו ודאות. הילד לומד לסמוך  על הוריו, ויודע שיש לו רשת ביטחון לכל שאלה ותהיה שיעלו בו. הילד לומד שלפחד ולחוש חרדה, זה טבעי ואנושי, ושכמו כולם גם הוא מתמודד בדרכו הייחודית והמוערכת עם מצב מעיק, שאין לו תאריך תפוגה.

מרחב מכבד לנפש זהה למרחב המוגן לגוף.

הידיעה שבמרחב המכבד יש כבוד ואכפתיות ורצון להיות עם הילד, ולא רצון לפתור את קשייו רק כדי לזוז ממנו הלאה, מאפשרת לילד לקבל את עצמו, להעריך את עצמו ולגדול לחיים שיש בהם עצמאות ושמחה

ניתן ליצור ודאות חדשה המושתתת על איכות היחסים בינינו לבין ילדינו. הידיעה שבמרחב המכבד יש כבוד ואכפתיות ורצון להיות עם הילד, ולא רצון לפתור את קשייו רק כדי לזוז ממנו הלאה, מאפשרת לילד לקבל את עצמו, להעריך את עצמו ולגדול לחיים שיש בהם עצמאות ושמחה.

בנוסף, יש חשיבות רבה לאופי התקשורת בין ההורים. השיח בין ההורים משפיע באופן עמוק על מה שהילד קולט ועל מידת האמון שהוא ייתן בהוריו. כשיש פער בין מה שההורים אומרים לילד לאופן שבו הם מתייחסים זה לזה, הילד עלול לחוות בלבול שיחליש את מקורות האנרגיה שלו. זוהי אותה אנרגיה החיונית  להתמודדות עם נסיבות החיים במצב של איום מתמשך. שיח אכפתי ומכבד, אקטים של חברות וידידות, הופכים את ההורים לצוות מלוכד. כשבני הזוג ושאר בני המשפחה יכולים להישען אלה על אלה במידת הצורך ותוך גילויי רגישות לצרכיהם של האחרים, הדבר יוצר אי של ביטחון, שבו יכולים הילד והוריו לנוח מהאיומים המגיעים מבחוץ.

כדי לדעת מה הילדים חווים, עלינו לרצות ללמוד מהם על עצמם ולא ללמד אותם על עצמנו

לכל אדם, ובעיקר לילדים, נחוץ יחס המושתת על הערכה וכבוד למה שהם חווים ולדרכי ההתמודדות השונות שלהם. כדי לדעת מה הם חווים, עלינו לרצות ללמוד מהם על עצמם ולא ללמד אותם על עצמנו.

עמוס מיתר הוא פסיכולוג קליני. הוא עובד עם ספורטאים על ביצוע בזמן לחץ. בעבודתו הוא משלב בין בודהיזם, פסיכולוגיה, פילוסופיה וחוכמת ההמונים

תמונה ראשית: הקשבה, תשומת לב, זמן ובסיס יציב. תצלום: טרוי ויליאמס

מחשבה זו התפרסמה באלכסון ב על־ידי עמוס מיתר.

תגובות פייסבוק

תגובה אחת על ילדי המחר כבר כאן

01
דן גולן

ודאות בחיים היא אשליה מתוקה שכולם מתמכרים לה. הורים מתכרים כילדים מתמכרים למציאות (התמיד מרה, בסוף כל משפט, ע"פ ניטשה) יש מין תכונה מעצבנת כזאת, שלא מעניין אותה מה אנחנו חושבים שהיא "אמורה" להיות.
ההתייחסות הזאת אל המציאות, מתבטאת באמירה "הזוי" שהפכה לתגובה אוטומטית, במקרים שהמציאות לא עונה ב101% על הפנטזיות שלנו.
לא תהיה "ודאות חדשה", אלא רק התרחקות זמן מהטראומות, שיכחה ו"התפלשות בפנטזיה חדשה". המשלים של "הזוי" - למציאות זו השקיעה לאשליה שהוירטואלי הוא ה"הקיים האמיתי". היש הפך לאין והאין "חורך את הרשת". ובכן אין סימני חריכה במה שאינו מוחשי.
המציאות = הזיה והגיימינג = תוכן חיינו.
אתגרים כאלה שמוזכרים כאן - עשויים לשמש לחישול והתחשלות לקראת מציאות שהולכת להיות הרבה יותר קשה, עם התרסקות כלכלת העולם בחודשים הקרובים, או עלולים להביא להרסנות עצמית. כך היה עם הניצולים. כמה מהם החליטו שהם ויקטור פרנקל.
אבל למה לחשל כש"הנסיכה של אימוש" דורשת בלונים ממונעים בעוד 100 אלף שקל לבת מיצווש?! קל יותר לדחוף לה את פקק ה"אושר" הזמני מאשר להשקיע בחינוך.
בינינו, למי יש זמן?! חיים רק פעם אחת וגם לנו מגיע איזה אמריקנוצ'ינו בקינג ג'ורג'.