נחמדים מכדי לומר לא

שוב יצאתם לדייט חסר סיכוי? המדע מוכיח שאתם פשוט נחמדים מדי
X זמן קריאה משוער: 2 דקות

איך יכולה להיות סתירה בין רגשות כמו נחמדות וחמלה לבין המהות הרומנטית של ולנטיינ'ס דיי? לפי מחקר שהתפרסם לא מזמן ב-Psychological Science, זה יכול לקרות כשהרצון לחוס על רגשות האחר מוביל אותנו לקבל הצעות לדייטים שלא מתאימים לנו.

החוקרים, סמנתה ג'ואל (Joel) וג'ף מקדונלד מאוניברסיטת טורונטו שבקנדה ורימה טפר (Teper) מאוניברסיטת ייל, מצאו ראיות לכך שלרגשותיו של המועמד הפוטנציאלי יש השפעה חזקה על החלטותינו, אפילו כאשר משמעות הדבר היא שאנו בוחרים בטובתו של האחר על פני זו שלנו. השערתם של ג'ואל, טפר ומקדונלד הייתה שאיננו מבססים את ההחלטות הרומנטיות שלנו על רגשותינו בלבד; הנטיות הפרו-חברתיות שלנו יכולות לגרום לנו להגיב בחיוב ליוזמה מצד שותפים שלא מתאימים לנו בבירור, כדי להימנע מלפגוע בהם. יתרה מזאת, אנו ממעיטים בהערכת משקלם של אותם רגשות פרו-חברתיים בהחלטותינו לשקול – או לא לשקול – בני זוג פוטנציאליים שאינם מתאימים לנו.

ג'ואל ועמיתיה ערכו שני ניסויים שבמסגרתם הציגו לתלמידי קולג' רווקים שלושה פרופילים של בני זוג פוטנציאליים, שלכאורה היו שייכים למשתתפים אחרים במחקר. המשתתפים התבקשו לבחור את המועמד המועדף עליהם. לאחר מכן נמסרו למשתתפים פרטים נוספים על האדם שבחרו: בניסוי הראשון הוצגה לפניהם תמונה שהראתה שהדייט שבחרו אינו מושך. בניסוי השני גילו כי לדייט הפוטנציאלי יש כמה מהתכונות שהם סימנו כקו אדום, כמו עמדות פוליטיות מנוגדות או עישון. לבסוף נמסר למשתתפים שבעל הפרופיל שבחרו מעוניין להחליף פרטים כדי לקבוע מפגש. הסטודנטים היו צריכים להחליט אם לתת את פרטיהם לדייט הבלתי-מתאים, החלטה שמשמעה הייתה לומר לאותו אדם אם הם מעוניינים להיפגש או לא.

בשני המחקרים נאמר למחצית מהסטודנטים שבעלי הפרופילים שהוצגו להם נמצאים באותו רגע במעבדה ושיש להם הזדמנות לפגוש אותם במציאות; המחצית השנייה של הסטודנטים עמדה לפני מצב "היפותטי", והם התבקשו לדמיין אם ייצאו עם הדייט הפוטנציאלי, שאינו נמצא במעבדה באותו רגע.

נקודה חשובה היא שהמשתתפים בניסוי הפריזו בהערכת הנכונות שלהם להתחמק מדייט רע. ג'ואל ועמיתיה מצאו שהם דווקא נטו לומר כן מתוך רצון להימנע מלפגוע ברגשותיו של האדם האחר.

הסטודנטים שעמדו בפני מצב "מציאותי" וחשבו שהם עלולים לפגוע ברגשותיו של אדם אמיתי נטו להשיב בחיוב לפגישה עם בן הזוג הלא מתאים, הרבה יותר מאלה שרק דמיינו איך היו עונים בתרחיש היפותטי. "אנשים אינם מעריכים נכונה עד כמה מחשבות ממוקדות-באחר משפיעות על בחירתם בבני זוג. הנכונות לדחות בני זוג לא מתאימים גבוהה יותר כשמדובר בתרחיש מופשט מאשר במציאות," סיכמו החוקרים.

נראה כי אלה שמחפשים רומנטיקה יצטרכו להתגבר גם על הכאב הפוטנציאלי שבדחיית מישהו אחר – ולא רק הכאב שבלהידחות – כדי למצוא את השידוך המושלם.

Joel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (2014). People overestimate their willingness to reject potential romantic partners by overlooking their concern for other people. Psychological Science, 25, 2233–2240. doi: 10.1177/0956797614552828

מחשבה זו התפרסמה באלכסון ב על־ידי APS Observer.


תגובות פייסבוק